08:10 2024-11-30 crimes - citeste alte articole pe aceeasi tema
Comentarii Adauga Comentariu

_ Ești ticălosul grupului WhatsApp al familiei festive?

_ Sunteți ticălosul grupului WhatsApp al familiei festive ?

Trezește-te cu fotografia de la cumnata pe grupul WhatsApp „Xmas Fam” al unicul copil adorat Liberty deschizând un calendar de advent realizat manual. Răspundeți cu o poză cu copiii mei luând calendarele Lindt întregi, carton și toate. Sora mai mare ignoră complet cele de mai sus și trimite o fotografie cu câinele ei Oatly purtând coarne. Tata scrie: „Înclină, Uau!” Mama spune: „Oatie se va alătura cu noi pentru curcan sau îi vei aduce prânzul?”. Zile! Rezistă impulsului de a posta *fața cu mâna peste gură*

Fratele răspunde la întrebarea mamei despre Oatly prânzul, căruia sora mai mare evitătoare de planuri patologic nu a reușit să îi răspundă. „Libertatea este încă destul de îngrozită de câini!”, spune el. „Ar fi în regulă ca Oatly să stea afară?” Nimeni nu răspunde. Sora mai mare deschide o conversație laterală intitulată „Sibs minus moron” și trimite o notă vocală de 12 minute în care se întreabă de ce fratele nostru nu poate vedea că cererea lui ca Oatly să stea afară este a) crudă, având în vedere că este decembrie, care este atât de înghețat. frig și ziua de naștere a lui Oatly luna b) implică că fiica lui are mai mult drept la cina de Crăciun decât Oatly, sugerând că fratele ar putea avea o tulburare de personalitate narcisică. Sora mai mică reacționează: *ochii*

Subiectul fierbinte de astăzi este împachetarea cadouului, mama având în mod oficial dreptul de veto asupra sacilor Amazon. Sora mai mare ne transmite tuturor o lectură lungă despre impactul hârtiei de împachetat asupra climei, chiar dacă nu împachetează niciodată cadouri (sau chiar le cumpără). SIL (cumnata) trimite o fotografie cu Crăciunul din 2023 al familiei ei, fiecare cadou împachetat într-o țesătură argintie reutilizabilă, asemănătoare unei folii, cu o legătură cu furnizorul de pachete de cadouri durabile. Ea subtitră: „Am făcut asta anul trecut.” Reacționează cu un pass-agg *degetul mare în sus*. Tata scrie: „Dejucat din nou”. Sora mai mică postează un gif cu tumbleweed.

Dragul meu (drage soț), fiind un #secondchild organizat, postează un vot pentru chineză vs curry pentru cina de Ajunul Crăciunului, pe care o supraveghem. Nimeni nu votează (frate prea ocupat, surorile prea slăbite, părinții boomer prea bătrâni). Mama răspunde: „Ce zici de musaca? Poate face/îngheață înainte!’ Soțul trimite mesaje în privat pentru a spune că este supărat, deoarece familia lui primește întotdeauna mâncare la pachet în Ajunul Crăciunului, întrebându-mă dacă pot „face ceva magie”. Sunt obligat pe Xmas Fam: „Nu poți lua mâncarea la pachet de Crăciun!” Sora mai mică postează un alt gif cu tumbleweed. Tata scrie: „Îmi pare rău tuturor! Mama ta a fost întotdeauna obsedată de *vinete*!’ Sora mai mică iese din grup.

SIL înființează un nou grup fără părinții mei, intitulat „Junior Secret Santa”, chiar dacă am fost de acord să nu facem Secret Santa. Apoi trimite linkul către drone pentru Liberty și îmi cere cererile de cadouri pentru copiii noștri. Spun cu hotărâre: „Orice ar fi grozav, nu sunt mofturoși! Mulțumesc!!’ Sora mai mare trimite o fotografie sincer nebună a unei linii de producție de migdale cu zahăr DIY, cu mesajul: „Toată lumea le primește de la moi anul acesta. Sper că te simți NUTTY!’ *chipmunk*. Brother și SIL îi amintesc simultan că Liberty este alergică la migdale. Tăcere. Se pare că grupul se poate suspenda.

Înapoi la firul principal, sora mai mare sugerează să omitem complet cadourile pentru că „nu este necesar” și ea este slabă. Este încă enervat de respingerea nucilor, iar Oatly mănâncă în aer liber. Suporturile se schimbă, în timp ce fratele și cu mine trimitem mesaj în privat despre cum ea nu înțelege, și nu poți spune că cadourile copiilor sunt oprite. Mama a fost salvată cu un emoji care plânge și râde – după ce am presupus că sora mai mare glumea.

Discuția din această dimineață se concentrează pe ordinea ceremoniilor în ziua de Crăciun. Vreau să rămân la formula încercată și testată (ciorapi, cadouri, prânz, televizor, amânare), dar sora mai mare militează pentru o „plimbare lungă de dimineață” (o altă idee grozavă când nu ești fără copii) și atașează o hartă pe care nimeni nu-l atașează. este interesat de. SIL sugerează că „ar putea fi frumos” să faci brunch și apoi friptură la 17:00, mai degrabă decât prânzul de Crăciun. Traducere: acestea sunt orele de masă ale Liberty, așa că trebuie să mâncăm cu toții ca copiii de șase ani.

Brother comite păcatul principal de a adăuga SIL la grupul verilor noștri, care în prezent încearcă să stabilească o locație pentru Pranz de Boxing Day. Nu a observat că niciun alt văr nu și-a adăugat vreodată un soț? Citiți camera! Atunci amintește-ți că fratele meu face mereu asta și că odată a trebuit să așteptăm un an ca prietena lui de șase luni să părăsească grupul de familie după ce a părăsit-o. Trimiteți soțului o mini dezvăluire despre SIL și frate în mod privat.

Realizați că am postat mini dezvăluire în grupul de familie! Ștergeți frenetic și încercați să deduceți când SIL și fratele au fost ultima dată online. Panica continuă toată ziua, în ciuda faptului că îi sună părinții nedumeriți și sora și încearcă să explice, până când SIL trimite un e-mail cu subiectul: „*see-no-evil monkey*”.

Deschide e-mailul cu mâinile tremurânde, pregătit să se încline... E în regulă! Ea vrea să compare notițele despre dacă conceptul de Moș Crăciun este de fapt iluminat cu gaz și dacă acest lucru ar împiedica o viitoare excursie de familie în Laponia. Link-ul este atașat. Nu-mi pot imagina nimic mai rău, dar relieful este magic. Sugerați-i să posteze pe Xmas Fam. Ea obligă. Mama reacționează cu un *elan*. Tata din greșeală WhatsApp sună pe toată lumea din buzunar. Sora mai mică, care a fost adăugată din nou la grup de mama, iese din nou.

Crăciun fericit!

Grupul clasei primare

Așteptați-vă să fiți trezit de un „Memento blând” zilnic despre: lucrări de artă pentru felicitări de Crăciun, prânz de Crăciun la școală, ziua de sărturi de Crăciun, link către cardul profesorului și plata cadou, gustări necesare la petrecerea de Crăciun la clasă , vânzare de plăcintă tocată, etc. Folosirea liberală a emoji-ului cu fața ciudată de către șeful PTA – în ciuda faptului că este o persoană neobișnuită.

Grup de familie socri

Aici, ești doar un spectator. Un spectator generos, adult, care poate chicoti când socrii tăi revin la tipar. Până când MIL te enervează atât de tare cu favoritismul ei flagrant față de nepoții greșiți, îți anulezi întreaga vizită de Boxing Day. Oricum urăști șunca lor mirositoare.

Grup de urmărire a adolescenților

Înființat în grabă împreună cu părinții copilului tău adolescent Prieteni, acest grup există pentru ca mamele să facă schimb de informații despre locul exact al copiilor, consumul de alcool, stadii de acces, utilizarea rețelelor sociale și mai rău. Niciodată mai mult decât un mesaj departe de criză, mai ales vine Revelionul.

Street Group

Locul pentru „ferestre de advent” extrem de competitive, dictaturi de coroane, logistică complexă pentru cântări de colinde și oferte de roți de brie în exces. Dominat invariabil de cineva pe nume Jill, care locuiește pe stradă din 1982.

 

Getty Images 

(Fluierul)

Inapoi