_ După ani de băut excesiv, ANTONIA HOYLE n-am atins nicio picătură timp de doi ani. Deci, ce a făcut-o să întindă din nou un pahar? Răspunsul te va surprinde...

Îndând-i înapoi tarta cu clementine gazdei mele, îi spun că vreau o felie mai mare. Aproape de un comportament politicos, mai ales că tocmai i-am spus că atunci când ne-am întâlnit prima dată, am crezut că este o nenorocită. Dar după șase pahare de vin, nu-mi pasă.

Alcoolul m-a eliberat de responsabilitățile mele ca prietenă, mamă, fiică și soție, astfel încât să-mi râd de propriile mele înțelepciuni, insensibil la sentimentele altora. În lumea mea paralelă beată, sunt atrăgătoare, sunt plină de duh, sunt fermecătoare... dar soțul meu Chris pare confuz în timp ce îi fac forme de inimă peste masă cu degetele mele ca un adolescent.

Șase ore. mai târziu, mă privesc în ochii mei injectați de sânge în timp ce îmi sprijin fruntea de sticla rece a oglinzii din baie. Amintit de ultima dată când am avut o mahmureală de această amploare, în decembrie 2021, sunt cuprins de un sentiment familiar de rușine și greață.

De mai bine de doi ani, nu atât de mult decât o picătură de alcoolul mi-a atins buzele. După aproape trei decenii de băut regulat, entuziast și uneori intens, am atribuit sobrietății claritate, încredere sporită și stare de spirit stabilă.

Cu cât am aflat mai multe despre daunele pe care le face alcoolul fizic, psihologic și societal, cu atât eram mai hotărât să o evit. Și mi s-a părut mai ușor decât am crezut.

Într-o nouă viață sobră la începutul anului 2022, am rezistat până pe 20 ianuarie anul acesta, când, după 750 de zile fără alcool, Am devenit din nou băutor. Am băut de șase ori de atunci, în diferite grade, dintre care afișarea din weekendul trecut a fost de departe cea mai extremă - o încercare deliberată, deși distructivă, de a vedea dacă încă îmi mai face senzația de a mă îmbăt.

Nu am luat decizia să beau din nou ușor. Cei mai mulți dintre noi sunt conștienți de pericolele alcoolului, dar am ajuns la concluzia dezamăgitoare că părea parte integrantă a vieții mele sociale și a sentimentului de apartenență. Spre deosebire de atâția alți oameni treji pe care îi admir, într-o societate încă obsedată de alcool, sunt prea slab pentru a merge împotriva curentului.

Pe lângă asta, sobrietatea din ce în ce mai mult ajunsese să se simtă ca o altă formă de perfecționism. , un mod de a-mi dovedi valoarea, un băț cu care să mă bat — mai puțin o realizare decât o piatră de moară în jurul gâtului meu. Cu cât mă abțineam mai mult, cu atât trebuia să cad mai departe de piedestalul pe care mă puneam. Știam că băutul din nou va declanșa sentimente complexe de vinovăție și ușurare, rușine și eliberare, dar eram intrigat să văd dacă se va dovedi că merită pe termen lung.

Pentru o mare parte a vieții mele de adult, alcoolul a avut loc. a făcut parte din identitatea mea, transformându-mă într-un „Toni distractiv” la petreceri și ajutându-mă să mă opresc după o zi stresantă.

În ciuda a două sarcini și cinci luni uscate, am băut alcool în fiecare săptămână de când eram un adolescent. Mă puteam opri la un pahar, dar, de obicei, îmi doream mai mult.

În calitate de mamă a doi copii, acum în vârstă de 13 și 11 ani, am văzut vinul ca un antidot esențial împotriva grefei grele de parenting - adesea beam jumătate sticla dupa o zi grea. În timpul blocării, băutul meu a crescut în măsura în care chiar am învățat-o pe fiica mea de 11 ani cum să-mi facă daiquiris.

Am băut mai mult decât cele 14 unități recomandate pe săptămână, dar m-am liniștit. , nu mai mult de multe femei de patruzeci de ani. Deși anumite aspecte ale băuturii mele au fost problematice, nu am avut nicio problemă, în ceea ce privește fiecare măsură populară în jurul băuturii.

Totuși, din ce în ce mai mult, mahmureala m-a lăsat îngrijorat de ceea ce aș fi putut spune sau am făcut greșit. După un Crăciun deosebit de băut în 2021, m-am întrebat dacă viața s-ar simți mai ușoară fără alcool.

La jumătatea lui Dry ianuarie 2022, am decis să renunț pentru mai mult timp, înscriindu-mă la Monument, o școală de sobrietate online. Spre deosebire de AA, care susține că alcoolismul este o boală care nu poate fi vindecată niciodată, Monument crede că abuzul de alcool este un spectru și că alcoolul - care provoacă dependență pentru toată lumea - este vinovat, mai degrabă decât persoana care îl bea.

Pe măsură ce lunile. trecut, am văzut alcoolul într-o lumină din ce în ce mai sinistră. Da, o mare parte din băutura mea păruse inofensivă, dar se afla și în spatele fiecărui eveniment traumatizant din viața mea: de la fracturarea încheieturii mâinii ca student, până la concedierea de la primul meu loc de muncă în timpul băuturilor de la serviciu. De asemenea, mă împiedicase să dezvolt strategii sănătoase de coping pentru situații dificile. Întâlnești noi prieteni sau te întâlnești? Soluția ușoară, instantanee, a devenit băutură.

Totuși, oprirea a fost mai ușor decât mă așteptam, chiar și la evenimente - zile de naștere, o nuntă, două înmormântări - unde reacția noastră instinctivă este adesea să bem.

Sobru, am citit cu voracitate, productivitatea mi-a crescut și pielea mi-a strălucit. M-am simțit mai curajos, mai bun, capabil să vorbesc la petreceri fără lubrifierea socială a alcoolului.

Soțul meu, care a fost întotdeauna un băutor moderat, care poate să ia sau să lase alcool, a fost mulțumit – ar fi Întotdeauna am crezut că sunt mai fericit să nu beau – iar copiii mei fericiți că au avut mai multă din atenția mea.

Cu toate acestea, în privat, o parte din mine s-a simțit, de asemenea, jenată. Nu atinsesem fundul, nu mi-am prăbușit mașina sau nu am fost gol în stare de ebrietate. Eram doar o mamă de mijloc, căreia îi plăcea vinul un pic prea mult. A renunțat la băutură a fost un pic melodramatic? Un truc care caută atenția?

Prietenii mei, majoritatea băutori entuziaști, mi-au susținut, dar au fost surprinși de strategia mea de a bea totul sau nimic. Cu toate acestea, ca persoană care nu face totul sau nimic, eram convins că dacă aș avea un pahar, mi-aș dori altul - și mă voi întoarce în curând la o viață în care weekendurile fără vin păreau de neconceput.

I a marcat un an fără alcool, cu emoții amestecate – a face o mare parte din asta a fost frauduloasă.

Pentru a rămâne motivat, știam că am nevoie de alte obiective la care să aspir. Cu toate acestea, încet, intențiile mele bune s-au destrămat.

M-am înscris la un curs de scriere de romane, dar am abandonat la jumătatea drumului. Nu puteam cuceri obiceiul de a evita vinul cu ciocolata, care mă văzuse să câștig jumătate de piatră. Între timp, utilizarea rețelelor de socializare a crescut în timp ce am încercat să obțin dopamină lipsă din aprecieri și comentarii. În schimb, să mă compar în mod constant cu ceilalți m-a făcut să mă simt anxioasă și epuizată.

Pe scurt, sobrietatea nu mai părea transformațională - după ce am câștigat încrederea în primul an, beneficiile se stabiliseră și am început să mă plictisesc.

Spre sfârșitul anului trecut, am recunoscut în sinea mea că îmi era dor de băut. Nu pentru proprietățile sale de ameliorare a stresului - am învățat că dacă pur și simplu stai cu emoții dificile, acestea vor trece. Ceea ce îmi lipsea era licența de alcool pentru prostie și ușurare într-o lume serioasă a adulților.

Nimeni nu mă tratase ca pe un străin, dar, din ce în ce mai mult, mă simțeam ca unul.

Influenții de sobrietate ne sugerează renunță la prietenii care consumă mult băutură și caută rețele de sprijin în rândul celor care nu beau. Dar îmi iubeam prietenii și la 45 de ani nu aveam nici timp, nici energie să-i găsesc pe alții noi.

M-am străduit să trec un sentiment de alteritate care roade: pe marginea meciului de fotbal al fiului meu, când părinții își anticipau ora prânzului. halbă; la masa de vin fiert din afara slujbei Christingle a școlii; și când fața unei prietene a căzut când și-a dat seama că sticla de Prosecco cu care am apărut era fără alcool.

Așa că, la începutul lunii ianuarie, înainte de o reuniune, le-am spus celor trei prieteni ai mei de la universitate că voi avea bea. Au spus că mă iubesc beat sau treaz, dar au sărit să ia o a doua sticlă de Prosecco când am ajuns.

Chris era îngrijorat. Mă sprijinise mai mult decât oricine în decizia mea de a nu bea. Dar inima mi-a bătut de emoție și de trepidare.

Mă așteptam ca Prosecco să aibă un gust dezgustător – așa cum are alcoolul unui adolescent – ​​dar bulele mi-au scânteit delicios pe limbă. M-am simțit copleșit și plin de lacrimi că, cel puțin, am luat decizia mea.

Câteva înghițituri mai târziu și am simțit un sentiment familiar de amețeală. Planuisem să mă opresc după un pahar - o nouă regulă de bază, împreună cu să nu beau acasă sau ca răspuns la stres. Dar detașarea de a fi puțin beat și încântarea de a fi cu prietenii, au făcut regulile ridicole. Am mai băut un pahar și jumătate de vin alb la prânz.

Timp de câteva ore, m-am simțit fericit îndepărtat de lumea exterioară. Abia pe măsură ce efectele s-au dispărut, m-am întrebat ce a contribuit de fapt alcoolul la această ocazie. O iluzie de bucurie, fără îndoială. Dar au fost conversațiile mele mai semnificative ca rezultat? Râsul meu a fost mai sincer?

Nu eram sigur.

Soțul meu a fost uşurat că am părut lucid la întoarcere. Dar m-am trezit la ora 5 dimineața cu gura uscată și un sentiment de panică neidentificată - o reacție la alcool, fără îndoială, dar poate și vinovăție că am început să beau din nou.

Uitasem cât de profund neplăcut sunt cu mine. o mahmureala. Îngrozit și iritat, i-am spus fiicei mele că făcea prăjituri cu glazură și nu am putut aduna entuziasm pentru meciul de fotbal al fiului meu. Copiii nu au spus nimic, dar m-am simțit o mamă groaznică.

Alcoolul poate fi detectat pe respirație până la 14 ore după o băutură, dar cred că m-a afectat pentru tot restul săptămânii .

Șapte zile mai târziu, prietenii au fost neîncrezători când am spus că am încă prea mahmur ca să mai beau din nou. În timp ce efectele ar fi putut fi psihologice, cercetările arată că, după o perioadă lungă de abstinență, toleranța noastră funcțională (abilitatea de a rezista deficiențelor, cum ar fi vorbirea neclară) și toleranța metabolică (rata la care ficatul elimină alcoolul din organism) se reduc.

Copiii mei fuseseră atât de mândri de mine pentru că nu beau, încât îmi era prea rușine să le spun că am început din nou. Au aflat două săptămâni mai târziu, prin prietenul fiicei mele, după ce am scris despre asta pe Instagram. Cu toate acestea, am fost surprins de reacția lor în mare parte simpatică.

„Nu cred că după doi ani te vei mai îmbăta”, m-a asigurat fiica mea – și mi-am dat seama că ar putea avea dreptate . Era permisiunea pe care mi-o dădusem să beau, mai mult decât băutura în sine, ceea ce o găsisem eliberator.

A trecut aproape o lună până am băut din nou într-un pub cu prietenii. De îndată ce Sauvignon Blanc mi-a lovit stomacul gol, inhibițiile mi-au scăzut, conversațiile păreau mai puțin păzite, mai intime... și, de fapt, mai distractive. Când mi s-a terminat paharul (conduceam cu toții), am simțit un sentiment tangibil de pierdere.

Un pahar, mi-am dat seama, probabil că nu se va simți niciodată suficient. Cu toate acestea, a fost suficient să mă facă să mă trezesc la 5 dimineața, simțindu-mă nefericit. De asemenea, cred că alcoolul m-a făcut mai emoțional și mai puțin rezistent în acea săptămână. Am zburat de pe mâner când Chris a uitat să ia lemne de foc și a plâns în timpul unui episod din Friends.

M-am întrebat dacă, pentru băutorii moderati, o perioadă lungă de abstinență ar putea acționa ca un întrerupător - recablarea creierul să consume mai puțin. Dacă da, a fost o ușurare uriașă că păream să fiu unul dintre ei.

Cu toate acestea, chiar și când am băut un pahar sau două sporadic pe o perioadă de câteva săptămâni, am observat că pielea mea părea mai căptușită, mi-au apărut pete în jurul nasului. și bărbia, iar somnul meu, chiar și în nopțile în care nu beam, era întrerupt. Pentru a-mi alina vinovăția, m-am antrenat mai greu, m-am înfruntat cu furtuni urlete pentru a alerga atunci când rănirea mi-a permis și am petrecut 45 de minute în loc de 30 pe bicicleta de exerciții. Am refuzat chipsurile pentru a compensa caloriile din vin și am mâncat mai puțină ciocolată. Am pierdut 5 lb, dar a fost o victorie pirhică.

Dar eram, de asemenea, curios să știu dacă sentimentul de abandon de a fi beat furnizat cândva și de care obișnuiam să tânjesc, încă mai păstra același atractiv. De aici cina din acest weekend. „S-ar putea să încep să înjur”, i-am avertizat pe ceilalți oaspeți.

„Nu l-am văzut pe Toni beat de atâta vreme”, a spus un prieten entuziasmat; altul mi-a spus că sunt „sclipitor”. Deși îmi doream ca eu sobru să fie suficient, am fost în liniște încântată de compliment.

Amintirile mele au început să se estompeze după patru pahare de șampanie, iar pe la 21:00, când am trecut la Sancerre, eram slăbindu-mi cuvintele. Soțul meu spune că sunt mai interesant treaz, „pentru că te repeți la nesfârșit când ești beat”. Cu toate acestea, am fost copleșit de afecțiune pentru el - de unde și inimile necaracteristice de peste masă.

Eliberarea de pandemoniul gândurilor mele de mijloc — muncă, copii, treburi, repetare — este binevenită.

Desigur, are un cost. La drumul spre casă cu taxiul, sughițeam și m-am trezit cu o zguduială la 4:27 dimineața, cu un sentiment de auto-ura care a persistat 48 de ore.

În timp ce scriu, mă întreb dacă comportamentul meu față de gazda mea merită să-mi cer scuze și să jur să nu mă îmbăt din nou.

„Deci, a meritat?” un coleg îmi dă un mesaj pe WhatsApp.

La care spun: Doar că nu știu. Deși nu cred că mă voi îmbăta din nou, nici o interdicție totală nu este pe cărți. O viață de sobrietate totală nu mai atrage.

(Fluierul)