_ Anarhia relațională se referă la crearea de legături care se potrivesc oamenilor, nu convenții sociale

Prin natura sa, prietenia este anarhică: are puține reguli și nu este reglementată de guvern. Prieteniile noastre sunt de obicei egalitare, flexibile și neexclusive. Ne tratăm prietenii ca persoane fizice și ne pasă de interesele lor. Îi sprijinim și nu le spunem ce să facă; prieteniile noastre se potrivesc în jurul vieții noastre, mai degrabă decât să ne guverneze.

Dar interesant, prietenia este excepția când vine vorba de intimitate. Puțini dintre noi dorim vieți amoroase anarhice sau să ne tratăm copiii ca pe egali. În schimb, gravităm spre forme mai rigide, ierarhice, mai structurate de intimitate în aceste relații.

Anarhiștii relaționali nu țin cu aceste idei. Ei susțin că trebuie să ne străduim să ne relaționăm ca egali, să respingem ierarhia dintre relații și să acceptăm că viața intimă poate lua multe forme.

Criticii ar sugera că anarhia relațiilor este doar un stil de viață - o încercare de a evita angajamentul. Dar conceptul este cel mai bine înțeles ca fiind politic și o dezvoltare a temelor de bază ale gândirii anarhiste. Acest lucru reflectă valorile și practicile implicate și ne reamintește că înflorirea intimității ar putea necesita o schimbare radicală.

Aceste teme de bază includ respingerea ideii că ar trebui să existe o formă dominantă de autoritate - cum ar fi un președinte, un șef. sau patriarh; grija față de clasa socială sau statutul care privilegiază în mod arbitrar unii oameni pe alții; și un respect profund pentru ideea că indivizii ar trebui să fie capabili să-și guverneze propriile vieți și să se sprijine reciproc. Aplicate relațiilor intime, aceste teme definesc anarhia relațională.

Dar anarhismul politic nu este mai presus de violență și dezordine. Ca cineva a cărui lucrare explorează filosofia dragostei, sexului și relațiilor – și abordări diferite ale intimității – o văd ca o atitudine față de situația noastră socială în care oamenii încearcă să se relaționeze ca egali și să respingă constrângerile inutile.

Relație. anarhiștii critică societatea și își imaginează alternative. Ținta lor principală este ideea că există diferite tipuri de relații și unele sunt mai importante decât altele.

Ei resping modul în care relațiile apar în mass-media; relațiile bune nu trebuie să dureze pentru totdeauna, să fie exclusive, între două persoane, domestice, să implice dragoste romantică sau încurcătură practică. Acest ochi critic se extinde și asupra atitudinilor noastre față de copii, animale și mediu.

Aversiunea anarhiei relaționale față de ierarhie o separă de swinging sau forme de poliamor care fac distincție între sex și romantism, „primar” și „secundar”. parteneri sau care cred că guvernul ar trebui să privilegieze unele relații prin legea căsătoriei.

Inima practică a anarhiei relațiilor este ideea că proiectăm relațiile pentru a ne potrivi, nu oglindim așteptările sociale. Vrem să împărțim o casă? Este importantă intimitatea sexuală? Dacă da, ce fel mai exact? Acest proces implică și crearea unui cadru care să ne ghideze viața intimă mai largă. Cum vom alege împreună? Cum și când ne putem revizui cadrul? Dar dezacorduri?

Anarhiștii relaționali vor fi în dezacord cu privire la conținutul acestor cadre. Pot doi anarhiști relaționați să accepte să fie exclusivi din punct de vedere romantic, de exemplu, să-și stabilească reguli unul pentru celălalt sau să decidă să nu-și revizuiască niciodată cadrul? Ar trebui să păstreze, să refolosească sau să respingă etichetele obișnuite, cum ar fi „partener”?

Propria mea părere este că acordurile sunt acceptabile dacă susțin capacitatea noastră de a fi intim, dar ar trebui să îmbrățișăm „non-monogamia minimă” și rămâneți deschiși la posibilitatea ca dorințele noastre să se schimbe.

Comunitatea este esențială pentru anarhia relațiilor. De la „scurtul manifest de instruire” al feministei queer Andie Nordgren – care a declanșat anarhia relațiilor – până la zine precum Communities Not Couples, relația „smorgasbord” și influenți din rețelele sociale, anarhiștii relaționali se educ reciproc și împărtășesc resurse.

Ei de asemenea, îmbrățișați-vă sprijinirea reciprocă atunci când instituțiile sociale sunt inadecvate. Acest lucru ar putea implica furnizarea de bani, stabilirea de spații comunitare accesibile, aprovizionarea cu contracepție și îngrijire.

Anarhia relațională necesită auto-dezvoltare. Deoarece suntem modelați de contextul nostru social, adesea ne lipsesc abilitățile necesare pentru a ne revizui relațiile, fie că este vorba de a comunica eficient sau de a gestiona emoții precum gelozia și insecuritatea.

Anarhiștii relaționali îmbrățișează ideea că nu ne putem comporta acum. în moduri care ar fi inacceptabile în societatea noastră ideală. Nu putem fi insensibili sau necinstiți în încercarea de a crea relații deschise și egale. În schimb, încercarea de a întruchipa schimbările dorite în acțiunile noastre ne ajută să ne dezvoltăm abilitățile necesare pentru a ne asigura că aceste schimbări sunt durabile.

Vorbirea despre anarhia relațională provoacă adesea obiecții. Liberalii cred că implicarea guvernului în viața privată previne răul și că normele sociale comune și idealurile relațiilor previn anxietatea. Un anarhist de relații ne-ar cere să luăm în considerare sursa reală a acestor griji.

Suntem foarte capabili să ne facem rău unii altora în cadrul guvernelor existente: poliția, imigrația, serviciile sociale și de sănătate dăunează adesea oamenilor în relații neconvenționale prin politici care nu recunosc viața de familie a persoanelor neheterosexuale. Sau care îngreunează ca familiile de imigranți să fie împreună sau să refuze dreptul de vizită persoanelor necăsătorite, de exemplu.

Rețelele comunitare de îngrijire sunt active în rezistența și repararea acestor daune, iar eforturile lor sunt dovada că noi ne putem supraveghea cu succes propriile nevoi atunci când vine vorba de intimitate.

În mod similar, o abordare mai activă a relațiilor noastre, în care reflectăm asupra nevoilor și dorințelor noastre, stabilim limite și comunicăm, construim încredere și reducem anxietatea. O atitudine realistă și flexibilă față de intimitate îngreunează decalajul dintre idealuri și realitate.

Realismul, nu revoluția, este în centrul anarhiei relațiilor. Critica socială poate fi radicală - de la dragoste și domesticitate la îngrijirea copiilor, companie și cooperare - dar eforturile de a ne reface relațiile ar trebui făcute cu grijă. Atât putem expune contradicțiile sociale și legile opresive, cât și putem accepta un punct de vedere comun cu alte puncte de vedere și inițiative.

Mai ales, ar trebui să ne ferim de încercările de a prezenta anarhia relațiilor drept un moft sau un stil de viață. Este politic – un angajament de a promova agenția atunci când vine vorba de intimitate. Ca și conversația, anarhia relațiilor este un proces; poate fi dezordonat, zgomotos și imprevizibil, dar ne poate schimba complet.

Acest articol este republicat din The Conversation sub o licență Creative Commons. Citiți articolul original.

(Fluierul)