_ LOUISE THOMPSON: Nu voi avea niciodată „familia perfectă” la care am visat... Nu voi putea niciodată să mă întorc și să repar ce mi s-a întâmplat în timpul nașterea

Ai o dată de declanșare în viața ta? Pentru mine a fost întotdeauna Ziua Îndrăgostiților, data la care două dintre cele mai serioase relații ale mele s-au încheiat. În fiecare an, pe 14 februarie, nu mă puteam opri din plâns.

Detesta mea față de Ziua a V-a a devenit nesemnificativă, totuși, când m-am confruntat cu o experiență care m-a lovit cu un fel de durere mai profundă. Aniversarea unui eveniment traumatizant poate provoca reacții viscerale – colegii membri ai clubului PTSD nefericit le vor fi familiarizați – iar acum testul suprem este ziua de naștere a fiului meu: 15 noiembrie.

Este o zi care ar trebui să fie plină de dragoste pură, dar în schimb este plină de atâtea emoții complexe. Vinerea trecută, Leo a împlinit trei ani – dar au trecut și trei ani de când aproape că mi-am pierdut viața aducându-l pe lume.

În primul an, nu aveam idee ce făceam. Tot ce știam era că am un copil. Avea o zi de naștere. Toți ceilalți oameni pe care îi cunoșteam au organizat petreceri pentru copiii lor, așa că ar trebui să fac același lucru. A fost nevoie de multă planificare și ceva panică, dar am făcut-o să se întâmple. Aparent, nu păream chiar așa de normal, dar am avut câteva momente de bucurie și am crezut că fac o treabă bună pretinzând că sunt fericită.

Numim anul întâi negare.

Al doilea an am vrut să fie discret și confortabil, așa că am avut acasă o mică adunare de familie. Am gătit o prăjitură cu arici ridicol de proastă. Erau bucăți de unt pe care am încercat să le fac ciocolată albă. Am reușit chiar să mergem la patinaj la Battersea Power Station. Am trecut peste asta, dar am fost la un pas de a avea un atac de panică în cea mai mare parte a zilei.

Numim anul doi supraviețuire.

Anul acesta, totuși, a fost diferit. De fapt, m-am simțit entuziasmat de ideea de a face ceva minunat pentru fiul meu. Nu doar pentru că „ar trebui”, ci pentru că mi-am dorit. Mi-am creat un spațiu mental în jurul aniversării și am putut să-mi îmbrățișez emoțiile mai degrabă decât să le ascund. Eu și partenerul meu, Ryan, am plănuit un weekend în Somerset, adunând toate părțile familiei noastre împreună pentru a face genunchii în sus.

Numim anul trei liniște. Sau realitatea. Sau poate chiar, îndrăznesc să spun asta, fericirea.

Dar, pe măsură ce se apropia al treilea an, simțeam ceva mai mare decât o petrecere planând asupra mea: faptul că nu voi avea niciodată „familia perfectă” pe care o am. Întotdeauna m-am gândit că aș face-o.

Nimic nu subliniază trecerea timpului ca ziua de naștere a copilului tău și nu pot nega că atunci când mă uit în jur la alți prieteni care scot nenumărați copii, mi se pare că aceasta nu este o realitate pentru noi. Întotdeauna mi-am imaginat că voi avea patru copii.

Mi-a plăcut ideea unei familii mari, cu mult zgomot și personalități diferite. Oamenii au spus că va fi o muncă grea, dar mi-a plăcut ideea ca fiecare frate să-l aducă pe cel din spatele lor. Am vrut să fiu ca Von Trapps. Aceasta nu va fi niciodată viața mea.

Obișnuiam să cred că dacă muncești suficient de mult poți obține orice, dar nu este adevărat: nu voi putea niciodată să mă întorc și să repar ceea ce mi s-a întâmplat. Întotdeauna va exista o tristețe că nu voi experimenta din nou nașterea. Acea tristețe face parte din ceea ce sunt acum și trebuie să învăț cum să o duc mai departe în restul vieții mele.

Există părți din mine care nu pot fi reparate (spun asta literalmente la fel de bine ca metaforic pentru că am stat vizavi de un medic de la Womb Transplant UK, deoarece mi-a spus că nu sunt candidat). Oamenii au spus că niciun medic nu s-ar apropia de mine dacă aș încerca să mai am un copil. Chiar și spitalul NHS în care am născut a spus că nu ar fi dispuși să facă o altă histeroscopie (o procedură chirurgicală pentru examinarea uterului), deoarece ar reprezenta o amenințare pentru viața mea.

În timp ce încerc să accept faptele, nu mă pot abține să-mi compar familia cu cea în care am crescut – fratele meu mai mic Sam și cu mine, cu o diferență de vârstă de doi ani și cinci luni – și dor pentru aceeasi. Odată mi-am dat seama că, pentru ca asta să se fi întâmplat, ar fi trebuit să fiu însărcinată până în august anul trecut.

Amândoi frații lui Ryan au doi copii la patru ani distanță, așa că poate am putea urmări asta? Dar asta ar însemna să fii însărcinată până în februarie. Nu pot avea o sarcină, așa că următorul meu pas ar fi tratamentul de fertilitate pentru a îngheța ovule și embrioni, dar în prezent mă confrunt cu o criză autoimună, așa că cine știe când voi fi suficient de bine pentru asta? Apoi, mai este și trucul de a găsi un surogat... să spunem că o concepție din februarie pare puțin probabilă.

Devine mai greu când oamenii întreabă: „Vrei să-i dai lui Leo un frate, sincer, aș dori”. să spun: „Niciuna din nenorocitele tale afaceri”, dar mă bucur să discut despre asta aici, chiar dacă doar pentru a încerca să atenueze durerea altora, deoarece infertilitatea secundară este o problemă foarte reală.

Recent, am fost la un eveniment pentru aniversarea a 20 de ani de la Birth Trauma Association, când cineva mi-a spus: „Nu-ți face griji, când am avut al doilea copil a fost mult mai bine”. a răspuns: „Nu sunt sigur că este o posibilitate pentru mine”, în modul cel mai politicos pe care l-am putut reuni. Abia în această dimineață, cineva a intrat în DM și a întrebat: „Te gândești vreodată la un alt copil?”

Chiar și cele două femei pe care m-am bazat cel mai mult în lunile cele mai grele de la începutul recuperării mele – care au avut PTSD debilitant și postnatale. depresie – au continuat să aibă al doilea copil. Nu pot evita problema – este peste tot – dar nici nu mă pot compara cu ei pentru că sunt norocos din multe puncte de vedere.

Deși o mare parte din mine și-ar plăcea să ne dezvolte familia, investiția emoțională se simte enormă. Discuțiile despre fertilitate pot evoca emoții atât de puternice, anxietate și tristețe, încât Ryan și cu mine, în general, ne ferim să vorbim despre asta. Nu mai avem nevoie de frământări.

Deci, deocamdată, încerc să nu trăiesc în oala sub presiune a așteptărilor altora. Dacă te întrebi în mod constant dacă îți lipsește ceva, nu vei fi niciodată fericit. Dacă te duci să cauți casa semi-detașată cu cinci paturi din Surrey, cu uși pliante și un garaj, un băiețel urmat de o fată doi ani mai târziu, atunci ești sigur că nu vei ajunge să te simți ca cel al lumii. cel mai mare eșec atunci când viața are alte planuri. Sau când descoperi pur și simplu că bifarea fiecărei casete din lista de verificare a stilului de viață al clasei de mijloc nu este o cale rapidă către fericire.

Odată am presupus cu bucurie că acestea sunt toate lucrurile pe care mi le-am dorit, dar cele dure. Lecția pe care a trebuit să o învăț este că sănătatea, stabilitatea și calmul interior sunt ceea ce este important – nicio cantitate de uși Crittall fanteziste nu mi-o va oferi.

După cum știți unii dintre voi, după ce am scris această rubrică, am s-a îmbolnăvit și a fost internat în spital. Mă bucur să spun că acum mă recuperez acasă și că Leo încă s-a distrat de ziua lui. Și nu, nu am încercat să coac un tort! 

(Fluierul)