_ „Sunt sociopat și iubesc este: DR PATRIC GAGNE a sugrumat o pisică, a spart în case și a înjunghiat un copil în cap - totul în timp ce simțea că nu vinovăție sau rușine. Acum este un psiholog care spune că toată lumea ar trebui să fie ca ea...

Patric Gagne este o mamă fericită căsătorită a doi copii. Este o terapeută de succes și membră a unui club de țară, deține un câine și o pisică, iar acum zâmbește atât de larg încât mă tem că fața ei s-ar putea sparge în două când îmi spune: „Sunt sociopat. Și îmi place!’

‘Sunt un mincinos și un hoț. Sunt manipulator emoțional. nu ma simt vinovat. Nu mă simt rușine', continuă Gagne, care se oprește în fiecare zi cu alte mame care sunt la fel ca ea - la suprafață.

Cu specificațiile ei cocoțate la capăt. din nasul ei, Gagne, 48 de ani, este atrăgătoare, prietenoasă și optimistă – dar încă îmi este puțin frică de ea. La urma urmei, aceasta este o femeie care recunoaște în mod liber că a adoptat o persoană fermecătoare pentru a-i face pe oameni să o placă. De asemenea, a mărturisit că fură în mod regulat, călărește cu bucurie și pătrunde în casele oamenilor doar din cauza asta.

Când avea șapte ani, a înjunghiat un alt copil în cap cu un creion (nu i s-a făcut niciun rău pe termen lung. , dar tot…). Odată, plictisit, a încercat chiar să sugrume o pisică.

Sociopații, potrivit lui Gagne, există pe un spectru. Deși pot simți dragoste și tristețe (dacă este sporadic), „emoțiile sociale” precum gelozia, empatia, rușinea și vinovăția le sunt inaccesibile. Acest vid emoțional este un loc înspăimântător, așa că încearcă să acceseze sentimentele printr-un comportament rău.

Dacă google „sociopați celebri” pe care îi veți găsi dictatorii Hitler și Stalin, ucigașii în serie Jeffrey Dahmer, Ted Bundy și Harold Shipman și escroci notorii precum Bernie Madoff. Totuși, iată-o pe Gagne, care stă în biroul ei plin de cărți de pe coasta de est a SUA (nu vrea să dezvăluie locația), aliniindu-se fericită cu acești răufăcători.

În cartea ei Sociopath: A Memoir, ea nu numai că își spune povestea extraordinară, ci și – și aceasta este o propoziție pe care nu credeam că o voi scrie – ne îndeamnă să fim mai înțelegători dintre sociopați, care, spune ea, suferă de o „dificultate emoțională de învățare”, lipsită de conștiința care îi ține pe cei mai mulți dintre noi pe drumuri drepte și înguste.

La urma urmei, se estimează că sociopații reprezintă aproximativ unul din 20 (aproximativ 30 de milioane) de americani, dintre care foarte puțini sunt criminalii împietriți pe care îi vedeți în drame precum Dexter și Killing Eve. Este mult mai probabil să vă fie vecini, colegi, prieteni sau relații. „Dar nu ne-ai suspecta niciodată”, spune Gagne. 

„Oamenii vor să creadă că poți depista un sociopat, dar învățăm de mici – cel puțin eu – să ascundem că noi nu te simti ca altii si  utilizați comportamentul distructiv ca mecanism de adaptare. Așadar, învățăm să ne amestecăm corect.”

Acest număr – echivalent cu ceva de genul a trei milioane de oameni numai în Marea Britanie – „este aproximativ același ca pentru cei care suferă de depresie sau tulburare bipolară”, spune Gagne. „Cu toate acestea, nu există manuale de autoajutorare, grupuri de sprijin, opțiuni de tratament pentru sociopatie. Pentru mine, asta sună nebunesc.’

Într-adevăr, mulți profesioniști sunt ostili ideii de a ajuta sociopații, chiar dacă intervenția ar putea ajuta să-i împiedice să comită crime grave. 

În cazul lui Gagne terapie, un coleg a declarat că ar prefera ca copilul lor să aibă cancer decât să fii sociopat. Răzbunarea lui Gagne pe acel individ a fost să ardă literele T-A-I-N-T de pe gazonul ei cu sare, dar comentariile i-au întărit și hotărârea de a crește gradul de conștientizare.

‘Nu încerc să minimizez sociopatia. Spun că nu este nimic imoral sau inerent greșit în a nu simți empatie. Oamenii ca mine sunt pur și simplu diferiți – comportamentul nostru este greșit uneori. Doar pentru că nu-mi pasă de tine nu înseamnă că vreau să-ți provoc durere.

Sociopatia există într-un spectru la fel ca orice altă tulburare – există exemple extreme care comit crime odioase, dar tu poți fii, de asemenea, sociopat și fii educat și fii într-o relație productivă. Dar pentru a fi așa, ai nevoie de ajutor pentru a înțelege de ce ești așa cum ești.”

Numită Patricia de tatăl ei director în industria muzicală și de mama ei agent imobiliar, Gagne și-a petrecut primii ani în San Francisco . A început să fure înainte de a putea vorbi.

Până în ziua de azi, una dintre cele mai mândre posesiuni ale ei este o pereche de ochelari scoși din nasul unuia dintre Ringo Starr. (Gagne l-a cunoscut pe Beatle când era mică, din cauza slujbei tatălui ei.)

La școală se simțea izolată, nedumerită că colegii de clasă simțeau remușcări dacă mințeau sau își păru rău pentru alți copii care și-au făcut rău. „În mare parte, nu am simțit nimic”, își amintește ea. „Și nu mi-a plăcut cum s-a simțit nimic.”

Disperarea ei de a experimenta o anumită – orice – emoție s-a manifestat ca o „presiune copleșitoare”, care a atenuat doar dacă Gagne făcea ceva atât de rău încât i-a dat-o. o adrenalină care i-a ridicat temporar golul implicit. 

Ani mai târziu, a înțeles cum creierul majorității oamenilor este conectat să simtă empatie; cum oamenii cărora le lipsește acest lucru sunt obligați să fie violenți sau distructivi în încercarea de a-i face să se simtă ca alții. „Este ca și cum ai fi miop”, explică ea. „Chiar trebuie să strâmbești ochii pentru a te conecta la aceste emoții. Este epuizant.’

O emoție pe care a simțit-o a fost dragostea, deși bănuiește că versiunea ei este „foarte diferită și mai puțin emoțională decât” cea pe care o cunoaștem cei mai mulți dintre noi. „Busola ei emoțională” era mama ei, care era tulburată de cât de des fiica ei ajungea în necazuri. Nu dorind să supere unul dintre puținii oameni la care ținea, Gagne a încercat să se comporte. Apoi, părinții ei au divorțat: s-a mutat împreună cu mama ei și cu sora mai mică (nesociopată) în Florida.

Acolo, mama ei a fost distrasă. Singurătatea lui Gagne s-a intensificat. Colegii de clasă nu o plăceau. Odată i-a închis pe unii dintre ei într-o baie de la școală, ascultându-le țipetele cu interes detașat, întrebându-se de ce erau speriați. „M-am simțit calm, m-am simțit sufocat”, își amintește ea.

Gagne avea 11 ani când unchiul ei a făcut familiei un tur al închisorii de stat, unde lucra el. Urmărindu-și ucigașii, violatorii și incendierii condamnați la CCTV, un gardian i-a spus că 80% sunt sociopați, un cuvânt pe care nu l-a auzit niciodată până acum. 

„Nu se simt rău pentru ceea ce au face, a spus el. O lumină s-a aprins în capul ei. „Mama și sora mea erau teamă în acel mediu, dar eu eram doar fascinată. A fost în același timp îngrijorător și reconfortant că există un cuvânt pentru oameni ca mine, chiar dacă nu era cel mai bun cuvânt.

Pe măsură ce Gagne a crescut, a făcut un pact cu ea însăși că va încălca regulile – „pentru a mă face să mă simt în viață” – dar nu ar face rău fizic nimănui, nu pentru că îi păsa să-i rănească, ci pentru că asta ar crește riscul ca ea să fie prinsă. Ea a furat din farfuriile de colectare a bisericii, a jucat trunchiul și a pătruns în case goale. 

Odată, ea a început să suprime o pisică pentru a-și atenua planeitatea, dar, amintindu-și regula de a nu răni, a eliberat-o. „Violența”, spune ea, „a fost o pantă alunecoasă pentru mine.”

La Universitatea din California din Los Angeles, Gagne a urmat cursuri de psihologie, investigând diferența dintre sociopatie și psihopatie, descoperind modul în care psihopații au creier. anomalii care le fac imposibil să dezvolte răspunsuri emoționale complexe. 

Sociopatii, prin contrast, au creier asemănător tuturor altfel și poate „învăța” încet emoțiile. Având în vedere acest lucru, ea a început să copieze manierele celorlalți, atingându-le brațele în timp ce vorbesc și zâmbesc, pentru a-i face pe oameni călduros față de ea și pentru a o ajuta să se asimileze în sfârșit.

În același timp, ea a elaborat un „ rețetă pentru apatia mea” sub formă de furt de chei de la mașini de la studenți beți, ca să le poată duce mașinile în plimbări. Mai târziu, în timp ce deținea o slujbă ca dădacă, și-a permis „alinare sociopatică”, respectând un orar strict în care pătrundea în case în zilele de luni, miercuri și vineri.

În cele din urmă, Gagne i-a mărturisit activitățile sale. tatăl ei uluit. El a plătit pentru un terapeut, care a confirmat că Gagne era un sociopat – dar unul care „căută empatia”. 

Cu alte cuvinte, exista speranță pentru ea. A urmat terapie cognitiv-comportamentală, învățând modalități „mai sănătoase” de a-și face față apatiei decât comiterea de crime – de obicei sub forma unei conversații sau a unui cuvânt ferm cu ea însăși: „Știind de ce fac lucrurile pe care le fac a luat 80% din aer. din balon pentru mine.”

Gagne a început să studieze pentru un doctorat în psihologie, susținându-și studiile lucrând ca manager muzical. A fost sinceră cu colegii cu privire la starea ei, dar, în loc să fie respinsă de ea, mulți erau fascinați și invidioși pe talentele ei de manipulare, nemilosire și înjunghiere în spate - caracteristici răspândite în industria muzicală. 

De atunci , a descoperit ea, „Aproape toți cei care știu că sunt sociopat vor să se apropie de mine. Toată lumea are ceva întuneric în ei și ideea de a fi în preajma cuiva care poate să-l accepte pe al tău fără să judece este foarte atrăgătoare pentru o mulțime de oameni.'

O altă surpriză a venit când, după ce s-a calificat ca terapeut, a descoperit că ea a avut multe de oferit pentru a le arăta oamenilor cum să se detașeze de emoțiile copleșitoare. „Aș învăța pacienții să gândească ca un sociopat: „De ce vă pasă atât de mult de această problemă? Ce importanţă are pentru tine?" Eu fac la fel cu copiii mei.” 

În ceea ce privește pacienții ei sociopatici – „Văd ușurare pe fețele lor pentru că nu mai trebuie să mascheze și se simt mai puțin singuri”. Recent, a încetat să mai practice pentru a se concentra pe scrisul ei și a pledează pentru sociopați.

La 32 de ani, s-a căsătorit cu David, care lucrează în tehnologie. El este cu doi ani mai mare decât ea și s-au întâlnit din când în când de când ea avea 14 ani. Gagne fusese întotdeauna sinceră cu privire la sociopatia ei, dar i-au trebuit ani de zile să înțeleagă pe deplin că Gagne era într-adevăr conectat diferit față de el și nu doar inventa scuze. pentru comportament rău. 

El era îngrijorat ce secrete ar putea dezvălui ea în carte, „pentru că nu înțeleg întotdeauna cum vor interpreta oamenii lucrurile” și așa că am urmărit cu atenție manuscrisul.

„Editura mea glumește că vrea să pună mâna pe ceea ce el numește seiful lui David, pentru că fiecare pagină a mers prima la soțul meu și au fost atât de multe ori când el a spus: „Nu poți publica asta. Nimeni nu ar trebui să vadă asta niciodată!”

Dar reacția copiilor ei, acum 13 și opt ani? Deloc surprinzător, ca cineva care nu se emoționează, Gagne nu poate înțelege cu adevărat de ce ar putea fi o problemă. „Ei înțeleg că nu este potrivit ca ei să-mi citească cartea”, ridică ea din umeri. „Există întotdeauna riscul ca cineva să-i mustre sau să-i tachineze. Dar nu sunt prima persoană care a scris o carte care este controversată. Așa că o vom lua zi de zi.”

După cum arată cercetările, sociopatia atinge apogeul la vârsta de 20 de ani și, astăzi, Gagne spune: „Majoritatea tendințelor mele distructive au dispărut”. nu „o persoană socială”, dar are câțiva prieteni apropiați. Observarea lor a făcut-o să-și dea seama că viața unui sociopat este „destul de grozavă.

Îi văd luptându-se cu vinovăția și rușinea, îngrijorându-se de ceea ce ar trebui și nu ar trebui să facă, calendarele lor pline de lucruri pe care le fac. nu vreau să fac, dar mă simt obligat. Sunt atât de bucuros că nu trebuie să mă ocup de nimic din toate astea. Pare o greutate foarte mare.’

David își asumă sarcini pe care le urăște, cum ar fi participarea la petrecerile de naștere ale copiilor și la evenimentele școlare; în schimb, ea i-a arătat cum să se pună uneori pe primul loc. „A fost foarte conflictual să-și viziteze familia de Crăciun, au existat o dinamică toxică. Întrebarea mea a fost de ce să merg? El a spus: „Pentru că asta faci.”

I-am spus: „Așteaptă, este de fapt ceva ce vrei să faci?”

În egală măsură, pentru că ea nu vrea. să înțeleagă gelozia, nu a avut nicio problemă cu David să-și mărturisească îndrăgostit de un coleg. „De ce nu ar face-o?” râde ea. „Nu sunt fata visurilor tale!’

Așadar, ce o ține pe Gagne pe șine, împiedicându-o să planifice furturi uriașe de bănci și să facă rău oricui îi iese în cale? „Deciziile pe care le iau se bazează pe logică. Îmi place viața mea, să fiu căsătorit și să trăiesc în această casă, să am prieteni. Dar știu și că, pentru a continua să mă bucur de aceste lucruri, trebuie să respect codurile societății.’

Din când în când, totuși, Gagne devine încă necinstiți. „Dacă mă întorc acasă de la magazin și tot ce am cumpărat a dispărut, voi lua o notă mentală: o voi fura data viitoare. Este motivul – trebuie să existe unul pentru a fi sociopat!’

Acum ea este o sociopat publică, nu va fi ciudat să apară la școală pentru seara părinților și să-i pună pe ceilalți participanți să-i ghiontească pe fiecare. alte? „Îmi pierd anonimatul este dulce-amărui”, recunoaște ea râzând. „Nu doar scap de ea, ci aprind un foc sub el. 

Dar, după mai bine de 40 de ani în care am fost înțeles greșit, este atât de emoționant ca oamenii să înțeleagă în sfârșit ce este un sociopat înseamnă.'

În clasa a doua am înjunghiat un copil în cap cu un creion. Ori de câte ori o întreb pe mama dacă își amintește, răspunsul ei este același: „Vag.”

Și o cred. Pentru că multe despre copilăria mea timpurie sunt vagi. Unele lucruri, însă, mi le amintesc cu o claritate absolută. Am știut încă de la șapte că ceva nu e în regulă. Nu mi-a păsat de lucruri așa cum le-au făcut alți copii. Anumite emoții – cum ar fi fericirea și furia – au venit în mod natural, chiar dacă oarecum sporadic. 

Dar emoțiile sociale – lucruri precum vinovăția, empatia, remuşcările și chiar dragostea – nu au apărut. De cele mai multe ori, nu am simțit nimic. Așa că am făcut lucruri „rău” pentru a face nimicul să dispară. A fost ca o constrângere.

Dacă m-ai fi întrebat atunci, aș fi descris această constrângere ca o presiune, un fel de creștere a tensiunii în capul meu. Era ca și cum mercurul se ridica încet într-un termometru de modă veche.

La început abia se observă, doar o sclipire pe radarul meu cognitiv, altfel pașnic. Dar, în timp, va deveni mai puternică. Cea mai rapidă modalitate de a scăpa de presiune a fost să faci ceva incontestabil greșit, ceva despre care știam că va face pe oricine altcineva să simtă una dintre emoțiile pe care eu nu le-am putut. Deci asta am făcut.

În copilărie, nu mi-am dat seama că există alte opțiuni. Nu știam nimic despre emoții sau psihologie. Nu am înțeles că creierul uman a evoluat pentru a funcționa empatic sau că stresul de a trăi fără acces natural la sentiment este considerat a fi una dintre cauzele actelor compulsive de violență și ale comportamentului distructiv.

Știam doar că îmi plăcea să fac lucruri care mă fac să simt ceva, să simt orice. A fost mai bine decât nimic.

Luam rucsacuri de la școală. Nici măcar nu le-am vrut și aproape întotdeauna le-am returnat. Când am văzut un rucsac nesupravegheat, l-am luat. Nu a contat unde era sau al cui era, a contat luarea. Făcând orice știam că nu este „corec”, a fost modul în care am eliberat presiunea, cum m-am zguduit pentru a-mi contracara apatia.

După un timp, însă, a încetat să funcționeze. Indiferent de câte pungi am luat, nu am mai putut genera acel zgomot. nu am simțit nimic. Și nimicnicia, începusem să observ, a făcut ca dorința mea de a face lucruri rele să fie mai extremă.

Aceasta a fost starea mea de spirit ultima dată când l-am văzut pe Syd, unul dintre colegii mei de clasă. Eram pe trotuar, așteptând să mergem la școală, când ea a început să se plângă că a vizitat casa mea. 

Dorea să-și petreacă noaptea, dar părinții ei au refuzat și ma învinuit. M-am bucurat că nu avea voie să vină în vizită. Mă durea capul. Presiunea creștea constant, dar nimic din ce am făcut părea să ajute. Eram deconectat din punct de vedere emoțional, dar și stresat și oarecum dezorientat.

Parcă îmi pierdeam mințile și voiam doar să fiu singură.

Durat, Syd mi-a dat cu piciorul rucsacul de unde s-a așezat la picioarele mele, doborând totul la pământ. „Știi ce?” a spus ea. 'Nu-mi pasă. Casa ta e nasol, și tu la fel.’

Trumul a fost lipsit de sens, ceva ce făcuse ea pentru a-mi atrage atenția de nenumărate ori înainte. Dar alesese ziua greșită pentru a începe o luptă. Privind la Syd, am știut că nu voiam să o mai văd niciodată.

Fără un cuvânt, m-am aplecat să-mi adun lucrurile. Pe atunci căram cutii de creioane. Al meu era roz, cu personaje Hello Kitty și plin de #2 galbene ascuțite. Am apucat una, m-am ridicat și i-am băgat-o în capul ei. Creionul s-a spulberat și o parte din el s-a blocat în gâtul ei. Syd a început să țipe, iar ceilalți copii au pierdut-o, de înțeles. 

Între timp, eram înnebunit. Presiunea a dispărut. Dar, spre deosebire de orice altă dată când făcusem ceva rău, atacul meu fizic asupra lui Syd a dus la ceva diferit – un fel de euforie.

Am plecat de la scenă fericit și în largul meu. De săptămâni de zile m-am implicat în tot felul de comportamente subversive pentru a face presiunea să dispară și nimic nu a funcționat. Dar acum – cu acel singur act violent – ​​toate urmele de presiune  au fost eradicate. Nu doar a dispărut, ci a fost înlocuit cu un sentiment profund de pace. Era ca și cum aș fi descoperit o cale rapidă către liniște, una care era în egală măsură eficacitate și nebunie. 

Nimic nu avea sens, dar nu-mi păsa.

Am rătăcit în stupoare o vreme. Apoi m-am dus acasă și i-am spus calm mamei mele ce s-a întâmplat.

‘Ce naiba ți-a trecut prin minte?’ a vrut să știe tatăl meu. Stăteam la picioarele patului meu mai târziu în noaptea aceea. Amândoi părinții mei au stat în fața mea, cerând răspunsuri. Dar nu am avut.

‘Nimic,’ am spus. „Nu știu.

Tocmai am făcut-o.”

„Și nu-ți pare rău?” Tata era frustrat și iritabil. Tocmai se întorsese dintr-o altă călătorie de lucru și se certaseră.

‘Da! Am spus că îmi pare rău!’ am exclamat. Chiar i-am scris deja lui Syd o scrisoare de scuze. Deci, de ce toți erau încă atât de supărați?

„Dar nu-ți pare rău”, mamă spuse încet. 'Nu chiar. Nu în inima ta.’ Apoi s-a uitat la mine de parcă aș fi fost un străin. M-a paralizat,aspectul acela. Era o privire de recunoaștere neclară, de parcă ar fi spus: „Este ceva în neregulă la tine. Nu prea pot să pun degetul pe el, dar îl pot simți.”

Stomacul mi s-a zguduit ca și cum aș fi fost lovit. Am urât felul în care mama s-a uitat la mine în noaptea aceea. Ea nu a făcut-o niciodată înainte și am vrut să se oprească. A vedea-o privindu-mă în acest fel a fost ca și cum ai fi observată de cineva care nu mă cunoștea deloc. Dintr-o dată, am fost furios pe mine însumi pentru că spuneam adevărul. Nu a ajutat pe nimeni să „înțeleagă”. 

În caz contrar, a i-a făcut pe toți mai confuzi, inclusiv pe mine. Nerăbdător să îndrept lucrurile, m-am ridicat și am încercat să o îmbrățișez, dar ea și-a ridicat mâna ca să mă oprească.

„Nu”, a spus ea. „Nu.” Ea s-a uitat la mine lung și puternic încă o dată, apoi a plecat. M-am uitat când tata o urmărea afară din camera mea, ramele lor devenind mai mici pe măsură ce coborau scările.

M-am târât în ​​pat și mi-am dorit să am pe cineva pe care să-l rănesc, ca să pot simți așa cum am simțit după înjunghiându-l pe Syd. Mulțumindu-mă, mi-am strâns o pernă la piept, înfipându-mi unghiile în antebraț.

‘Îmi pare rău!’ am șuierat. Am continuat să-mi zgâiesc pielea și să-mi strâng maxilarul, dorind să-mi remuşc din toate puterile.

Nu-mi amintesc cât timp am încercat, doar că am fost disperat și furios odată ce am renunțat în sfârșit. Epuizat, m-am prăbușit înapoi în pat. M-am uitat la brațul meu. Sângera.

Euforia pe care am simțit-o după ce l-am înjunghiat pe Syd a fost atât deconcertantă, cât și tentantă. Am vrut să experimentez din nou. Am vrut să mă rănesc din nou. Numai că nu am vrut. Eram confuz și speriat. Nu eram sigur cum au mers lucrurile atât de prost. Știam doar că era vina mea și trebuia să găsesc o modalitate de a o îmbunătăți.

(Fluierul)