_ QUENTIN LETTS: Creaky Liz Kendall suna ca un vampir de la Hollywood când și-a dezvăluit planul de a combate lipsa de muncă. Închide ochii și ar fi putut fi Zsa Zsa Gabor

Secretarul pentru Muncă și Pensii, Liz Kendall, are cea mai dificilă slujbă din Cabinetul Starmer: încearcă să susțină angajarea în timp ce Rachel Reeves și Ed Miliband își prepară stricarea locurilor de muncă.

Când locuiam în Irlanda, era povestea unui însoțitor de benzină a cărui pompă era acţionată manual . 

Un tip a apărut într-un Rolls-Royce și a spus „încărcați-o” fără să-l oprească motor. 

Băiatul a pompat ca Billy-o, dar nu a fost bine, în timp ce i-a strigat proprietarului Rolls-ului: „Mă câștigă, domnule!”

Cum poate săraca doamnă Kendall să creeze suficiente locuri de muncă pentru a se potrivi cu ruinele economice ale bugetului și cu entuziasmul ecologic al dlui Miliband?

Este nu a ajutat faptul că doamna Kendall – chiar dacă ne-a vorbit despre importanța „o forță de muncă sănătoasă” – suferea de o răceală. 

A făcut ca vocea ei să scârțâie într-un mod de vampir de la Hollywood din anii 1960. Dacă ai închis ochii, ar fi putut să vorbească Zsa Zsa Gabor.

Ar fi trebuit să fie acasă în pat cu o cană cu apă fierbinte și lămâie, dar Biceii trebuie să fi insistat că nu putea să tragă un bolnav. pentru acest presupus anunț „fii dură cu cei care se eschivează”.

Au fost multe în declarația ei „Get Britain Working”? Nu că aș putea discerne.

Câteva milioane de lire mergeau la noi scheme, dintre care una ar implica Royal Shakespeare Company din Stratford-upon-Avon. Intelept. 

Perspectiva de a fi trimis la RSC super trezit ar trebui să fie suficientă pentru a-i face pe cei care se eschivează să accepte cea mai groaznică poziție.

Jobcentre: „Te vom trimite la RSC. Ei repetă o producție exclusiv feminină, daltonică, cu dizabilități pozitive din Cei doi domni din Verona.’

Șomer: „Ei, mai merge acea slujbă de curățător de mlaștini de la Bicester cu zero ore. ?'

Unsatorii muncitori au fost la paradă pentru a o înveseli pe doamna Kendall și a-și chinui adversarul conservator. „Sunt atât de multe lucruri bune!”, a spus twerpish Mark Sewards (Leeds South-West și Morley) în timp ce țâșnea propunerile. Andrew Pakes (Lab, Peterborough) a salutat „o Carte albă importantă a unui secretar de stat important”.

Un mai nivelat, Sammy Wilson (DUP, East Antrim) a remarcat că bugetul doamnei Reeves „o să-l facă” mai greu” pentru companii să angajeze lucrători.

Doamna Kendall nu a negat exact acest lucru. Oricum, nu cred, dar până la urmă era atât de răgușită încât cuvinte întregi tremurau.

Din soarta crudă, în plus, anunțul Get Britain Working a fost precedat de o performanță virtuoasă din partea fiecărui anti -Artistul de performanță favorit al Westminster-ului despotului occidental, Ed Mil.

El a povestit Camerei despre reuniunea COP privind clima de la Baku, acel beano la care au participat Sir Keir Starmer, talibanii, câțiva foști boxheads sovietici, dar niciunul dintre liderii țărilor mari poluatoare.

Dl Miliband s-a aruncat în luptă cu bucuria lui obișnuită. El a zdrobit și a zgâriat, acoperind banca din față a Tory cu un strop de salivă, în timp ce se entuziasma de „misiunea” sa climatică și de Alianța Globală pentru Putere Curată și de modul în care noi, în Occident, vom da 300 de miliarde de dolari (239,5 miliarde de lire sterline) lui „ Sudul Global”. Aceste miliarde au depășit mai degrabă milioanele modeste ale doamnei Kendall.

Red Ed a fost de neoprit. Era o sticlă de Asti Spumante zdruncinat, plută împușcată în tavan, epuizantă dezlănțuită. 

El și-a clătinat arătătorul stâng spre tories și le-a denunțat scepticismul climatic, spunând că acesta este motivul pentru care au suferit o eliminare electorală.

Exact opusul ar putea fi adevărat. Dacă nu ar fi făcut toate chestiile alea cu Net Zero, poate că ar fi putut fi realeși.

Stăt la cutia de expediere, Miliband înalt și-a îndoit genunchii și a părut aproape să se îndoaie la un alt set de balamale în tibiei lui. S-a rotit atât de repede încât limba lui stăruitoare aproape că i-a dat lovitura de bici. Degetele lui osoase scăpau și dansau. 

Își puse o mână pe un șold, minunat de tabără, și se uită cu ochii încrucișați la un fir de praf invizibil la un picior mai jos de nas, așa era uimirea, neîncrederea lui, față de propriul său destin profetic.

Crezi că Noe din Vechiul Testament a fost atât de ciudat? Dacă da, s-ar putea explica de ce nu a reușit să-și convingă vecinii să i se alăture în Chivot.

(Fluierul)