_ Cercetarea dezvăluie cheia la un profil irezistibil de întâlniri online

În scrierea unui profil bun de întâlniri online, căutătorul obișnuit de dragoste îl va umple probabil cu toate calitățile și interesele atrăgătoare care îi fac speciali. Ei merg cu parapanta și fac yoga fierbinte în weekend, se bucură de Riesling pe plajă sau văd trupe indie în subsoluri, sunt o Balanță cu Scorpionul în creștere sau au un câine sau trei copii sau o iguană. Cu toate acestea, există un lucru pe care îl omit în mod obișnuit: ceea ce doresc să știe despre potențialul lor partener.

Totuși, acest detaliu ar putea fi cel mai important lucru de inclus, conform cercetării realizate de profesorul asociat Haas, Juliana Schroeder.

„Oamenii vor să fie cunoscuți, așa că caută parteneri care să-i cunoască și să-i sprijine”, spune ea. „Dar pentru că și alți oameni vor să fie cunoscuți, ajung să scrie aceste profiluri nesuper-atrăgătoare atunci când încearcă să atragă parteneri.”

În lucrarea sa recentă „Feeling Known Predics Relationship Satisfaction”, argumentează Schroeder fenomenul apare nu numai în cuplurile romantice, ci în toate felurile de relații interpersonale, inclusiv prieteni, vecini, membri ai familiei, colegi de muncă și cunoștințe ocazionale.

În fiecare caz, oamenii erau mai mulțumiți când se simțeau ca și cum ar fi fost cunoscuți mai degrabă decât atunci când au simțit că o cunosc pe cealaltă persoană, conform unei serii de experimente pe care le-a efectuat Schroeder împreună cu co-autorul Ayelet Fishbach de la Universitatea din Chicago Booth School of Business.

„Of Desigur, oamenii spun că vor să-și cunoască partenerul de relație și să-și sprijine partenerul”, spune Schroeder, Harold Furst Chair in Management Philosophy & Values ​​la Berkeley Haas. „Dar acesta nu este de fapt lucrul care îi face cel mai fericiți în relațiile lor. Oamenii se simt mai fericiți în relațiile în care simt că sunt susținuți – și pentru asta, trebuie să fie cunoscuți.”

Fishbach a remarcat că proiectul de cercetare a început în urmă cu un deceniu, după ce ea și Schroeder au descoperit că pacienții doresc ca medicii lor să nu aibă propriile emoții, astfel încât să le poată îngriji pe deplin și să-și simtă durerea - un fenomen pe care l-au numit efectul de vas gol. „Ne-am întrebat dacă acesta este un fenomen mai general prin care oamenii sunt adaptați la ceea ce alții știu despre ei mai mult decât la ceea ce știu ei despre alții”, spune Fishbach.

Într-un set inițial de experimente publicat în Journal of Psihologie socială experimentală, cercetătorii le-au cerut participanților să evalueze cât de bine cred că cunosc un membru al familiei, partener sau prieten în comparație cu cât de bine credeau că sunt cunoscuți – și apoi să evalueze satisfacția relației lor pe o scară de la 1 la 7.

Interesant, oamenii au crezut de obicei că o cunosc pe cealaltă persoană mai bine decât o cunoaște cealaltă persoană. Acest efect a fost numit iluzia percepției asimetrice. „Oamenii cred că sunt unici și speciali și au multă complexitate pentru ei, așa că alți oameni pur și simplu nu își cunosc adevăratul sine”, spune Schroeder. „În timp ce odată ce știu un lucru despre cealaltă persoană, ei spun „Te cunosc”. Gata.’"

Poate pentru că este atât de rar să simțim că cineva ne cunoaște cu adevărat, oamenii îl prețuiesc mai mult în relațiile lor. De fapt, gradul în care au cunoscut-o pe cealaltă persoană a contat mai puțin în modul în care ei. au simțit relația în comparație cu gradul în care au simțit că sunt cunoscuți, indiferent de modul în care s-au simțit despre calitatea generală a relației.

Într-un alt studiu, cercetătorii au prezentat participanților unul dintre cele două scenarii din pe care s-au întâlnit cu o cunoștință la o petrecere care fie și-a uitat numele, fie al cărei nume l-au uitat. Participanții au avut reacții diferite la cele două scenarii – după cum rezumă Schroeder: „Dacă le uiți numele, nu este grozav pentru relație, dar dacă ei uită-ți numele, e mult mai rău – relația s-a terminat”, spune Schroeder.

Transportând aceste concepte la profilurile de întâlniri, Schroeder și Fishbach au înrolat o echipă de asistenți de cercetare pentru a examina profilurile de pe site-urile de întâlniri Match.com și Coffee Meets Bagel. Pe baza declarațiilor din profiluri, ei au apreciat că peste 50% dintre scriitori doresc să fie cunoscuți de un potențial partener, în timp ce doar aproximativ 20% și-au exprimat dorința de a-și cunoaște potențialul partener.

Au întrebat apoi câteva zeci de participanți online să-și scrie propriile profiluri, fie subliniind faptul că sunt cunoscuți, fie cunoscând cealaltă persoană. În cele din urmă, au cerut altor peste 250 de persoane să evalueze aceste profiluri pe o scară de la 1 la 7, în funcție de cât de atractive le-au găsit și cât de mult ar dori potențial să le contacteze.

În conformitate cu restul constatărilor lor, Schroeder și Fishbach au descoperit că evaluatorii preferau acei scriitori de profil care subliniau dorința de a o cunoaște pe cealaltă persoană.

Aceste constatări ar putea fi instructive pentru cineva care încearcă să se facă cât mai atrăgător cu putință. site de intalniri. „Ceea ce vor ei să facă este să spună: „Îmi pasă foarte mult la tine și o să ajung să te cunosc și să fiu acolo pentru tine, să te ascult și să fiu un partener grozav”, spune Schroeder.

În toate studiile, a existat un singur tip de relație în care oamenilor nu le păsa să fie cunoscuți: relația unui părinte cu copilul lor. „De fapt, am găsit un efect care merge în direcția opusă”, spune Schroeder. „Lucru care prezice satisfacția relației nu este cât de bine cred ei că copilul lor îi cunoaște, ci cât de bine își cunosc copilul.”

Asta are sens, adaugă ea, dând credibilitate ideii că fenomenul este în esență despre sprijin. „Este singura relație în care este foarte clar că părintele trebuie să sprijine copilul.”

Următorul pas pentru Schroeder și Fishbach este să ia în considerare modul în care oamenii își pot schimba atenția către utilizarea lor. cunoașterea altor persoane pentru a-i face să se simtă cunoscuți într-un mod autentic. Într-un context la locul de muncă, de exemplu, este posibil ca sentimentul de cunoaștere să îmbunătățească nu numai satisfacția relației cu colegii, ci și satisfacția generală la locul de muncă.

„Pentru a dezvolta relații cu colegii de muncă, s-ar putea să vă gândiți nu doar la cunoștințele personale, ci și la ce obiceiuri au oamenii și cum le place să lucreze”, spune Schoeder. „Deși acest lucru a depășit sfera studiului nostru, este posibil ca relații mai puternice la locul de muncă să facă în cele din urmă o diferență în ceea ce privește satisfacția oamenilor cu locurile de muncă.”

(Fluierul)