_ RICHARD LITTLEJOHN: Cum poate un șef de consiliu primesc o recompensă de 4,6 milioane de lire sterline când nu pot fi deranjați să golească coșurile de gunoi?

Rachel Wright-Turner este cu 4,6 milioane de lire sterline mai bogată astăzi. A câștigat ea la loterie? Ei bine, da, dar nu în sensul convențional.

Ea nu și-a cumpărat un bilet, nu a ales numerele potrivite pe Thunderball și nu a avut noroc la extragerea EuroMillions.

Ei 4,6 GBP. jackpot-ul de milioane este prin amabilitatea contribuabililor de la Londra Districtul Hammersmith și Fulham după ce a dat în judecată consiliul pentru concediere abuzivă.

Un tribunal pentru ocuparea forței de muncă a admis cererea ei pentru discriminare și hărțuire în funcție de dizabilități, prezentată atunci când a fost concediată din slujba ei de 125.000 de lire sterline pe an ca director al reformei serviciului public.

Doamna Wright-Turner a lucrat anterior la Consiliul vecin Kensington și Chelsea ca „conducător de asistență umanitară” cu cei afectați de incendiul turnului Grenfell, care a ucis 72 de persoane.

După ce s-a mutat la Hammersmith și Fulham. a dezvoltat tulburare de stres posttraumatic, a avut un atac de panică în timpul unei întâlniri cu alți oficiali într-un pub și a fost dusă la spital. Ulterior, a fost concediată în timp ce se afla în concediu medical.

Cazul ei a fost detaliat în The Mail on Sunday și, în mod clar, a fost tratată prost de către superiorii ei, care au mințit cu privire la motivele concedierii. După o bătălie juridică de șase ani, tribunalul ia acordat cea mai mare sumă acordată vreodată unui organism public.

Doamna Wright-Turner a avut câțiva ani grei și a meritat un anumit nivel de despăgubire. Dar 4,6 milioane de lire sterline? Aceasta este o victorie în grup, echivalentul a 25 de lire sterline pe cap per rezident în Hammersmith și Fulham. Sunt bani pe care consiliul nu va trebui să-i cheltuiască pe servicii.

Dimensiunea așezării este extraordinară. Dar, hei, sunt doar banii contribuabililor. Deci nu sunt banii nimănui cu adevărat. Ușor de venit, ușor de plecat.

Ceea ce este la fel de izbitor la această poveste este faptul că doamna Wright-Turner era plătită cu 125.000 de lire sterline pe an în calitate de director al reformei serviciului public, indiferent care ar fi atunci când era acasă.

Există mii și mii de astfel de locuri de muncă fără locuri de muncă în întregime în sectorul public.

Ieri, Mail a raportat că primarul Londrei Genghis Khan are 1.100 de angajați cu salarii de £100.000 și mai mult. Numărul de tranzacții cu șase cifre aproape sa dublat de când Khan a devenit primar. Transport for London are 18 angajați care câștigă peste 250.000 de lire sterline pe an. Ce fac toți?

Londonezii mai săraci cu mașini „neconforme” sunt taxați cu 12,50 GBP pe zi pentru a conduce în zona extinsă ULEZ, pentru a finanța acest tren de sos.

Portatorul de cuvânt al lui Khan a spus că primarul trebuie să ofere salarii atât de mari „pentru a atrage personalul necesar pentru a ajuta la rezolvarea problemelor care contează cel mai mult pentru londonezi”.

Atunci, cum merge asta? Londra este din ce în ce mai ponosită. Vitrinele sunt blocate, afacerile se mută, drumurile sunt permanent blocate, iar transportul public este scump și plin de greve. Ca să nu mai vorbim de cărți pe străzi pe fondul unei epidemii înspăimântătoare de crime cu cuțite, în ciuda angajării a peste 300 de angajați cu o sută de mii pe an în direcția de poliție a primarului.

Nu este vorba doar despre Londra, deşi. Răsfoiți prin statule de plată ale oricărei autorități locale și veți da peste legiuni de cuti-tickeri foarte bine plătiți și agenți de diversitate.

Între timp, consiliile pledează în mod constant pentru sărăcie și declară faliment, dar în același timp nu reușesc îngrozitor să reușească. oferă chiar și cele mai elementare servicii publice.

De ce angajează „directori de reformă a serviciului public” cu 125.000 de lire sterline pe an, când nu pot fi deranjați să golească coșurile de gunoi o dată pe săptămână sau să repare trotuarele?

Această coloană și-a câștigat o viață bună ani de zile documentând ridicolul bonanza din sectorul public, reclamă săptămânal în paginile de locuri de muncă ale The Guardian. The Mail l-a botezat „Jobzilla” – un monstru care devora miliarde în fiecare an.

Pe atunci, nicio primărie nu era completă fără un sortiment de coordonatori de sensibilizare anti-nucleară și consilieri lesbiene pentru deces.

Astăzi – în Basket Case Britain, unde niciunul dintre serviciile noastre publice „de clasă mondială” nu funcționează de fapt corect – ei nu pot supraviețui decât dacă au un departament de resurse Yuman cu personal complet, bogat recompensat, care comercializează noțiuni de diversitate motivate politic, egalitate și incluziune.

Aceste locuri de muncă nu sunt niciodată concediate. Ei fie sunt promovați în sus, fie se amestecă de la un consiliu la altul, luând un titlu fantezist, fără sens și o creștere a salariului pe drum.

Cu toate acestea, când vine vorba de a decide asupra „reducerilor sălbatice”, ei sunt oameni care decid să scape de mașinile de măturat și să închidă bibliotecile.

Rareori auziți de un director de reformă a serviciului public care să obțină vechea agitație. Dar atunci când o fac, se pare că acum pot aștepta cu nerăbdare o răsplată în stilul loteriei de 4,6 milioane de lire sterline, pe cheltuiala contribuabililor.

Frumoasă treabă dacă o poți obține.

The Boys In The Bubble devin teribil de entuziasmați că Penny Mordaunt ia locul lui Rishi Sunak. Unele rapoarte sugerează că ea ar putea fi o candidată pentru „cal urmăritor”.

Rishi se află acum în același stadiu cu John Major, șeful unui fag -termină guvernul conservator destinat înfrângerii. Nu contează un cal care urmărește, am crezut că un cal adevărat l-ar putea învinge pe maior. 

Așa că această coloană a difuzat un sondaj telefonic în care se întreba cititorii să voteze fie pe Major, fie pe Red Rum ca prim-ministru. Red Rum a ajuns acasă. Cât despre Penny Lane, întotdeauna am crezut că ar arăta cel mai bine să atârne pe partea din față a lui Mary Rose. Dar ea are admiratorii ei.

De Crăciun, a ținut un discurs triumfător la un hotel din centrul Londrei la un prânz exclusiv bărbați, format în mare parte din Brexity Gammons, inclusiv pe mine.

Ea a dat afară din parc.

Nu sunt atât de sigur dacă este material PM, dar câteva sute de domni de o anumită vârstă au fost de acord că orice femeie care ar putea purta o sabie de ceremonie erectă atât de mult le-ar face foarte bine. .

Am trecut de la „ilegali” la „solicitanți de azil” la pur și simplu „imigranți”.

În SUA, Stânga a trecut de la a apela milioane de oameni. trecând granița de sud în mod ilegal „fără documente” pentru a se referi la ei drept „noi veniți”.

Unii dintre noi sunt suficient de bătrâni pentru a ne aminti când The Newcomers a fost o dramă TV de scurtă durată, plasată într-un oraș nou și cu rolurile principale. adorabila Judy Geeson.

Dar, credeți-mă, nu va trece mult până când BBC și alții vor începe să descrie miile de „migranți” transcanal care aterizează în Kent drept „noi veniți”.

Când se întâmplă asta, ține minte că ai citit-o mai întâi aici.

Snake and chips, cineva? Plăcintă cu șarpe și rinichi? Pe măsură ce prețul peștelui trece prin acoperiș, se sugerează să trecem la consumul de piton de crescătorie.

Oamenii de știință din Thailanda și Vietnam consideră că carnea de șarpe ar putea înlocui carnea de vită, miel și pui.

Pitonii cresc foarte repede și produc „două file enorme, sărace în grăsimi și bogate în grăsimi. în proteine'. De asemenea, sunt cu sânge rece și mai eficiente din punct de vedere energetic decât bovinele, așa că ne-ar ajuta să atingem obiectivele noastre ambițioase Net Zero.

If snake carnea se prinde, am putut vedea în curând magazine de chipsuri numite „Monty Python’s Frying Circus” apărând lângă acele imitații KFC dubioase între barele de unghii și magazinele de lire, care infestează străzile distruse din Marea Britanie.

Totuși, nu sunt atât de sigur că mănânc tartarul de șarpe sau orice alt animal exotic, pe baza dovezilor din Orientul Îndepărtat.

Nu cu mult timp în urmă, am aflat că chinezii din Wuhan erau parțiali față de ciudatul pangolin. Și uite cum a ieșit.

M25 se închide timp de zece minute, iar Bog Roll Bandits s-au întors în afaceri, curățând rafturile supermarketurilor de paste uscate, de pâine feliată, ce vrei să spui. 

Așa cum cea mai mare generație a noastră nu a trecut niciodată peste entuziasmul celui de-al Doilea Război Mondial, astăzi se pare că milioane de oameni tânjesc din nou după izolare. Nu intrați în panică! 

(Fluierul)