_ BEL MOONEY: Am stat cu soțul meu după ce m-a trădat. Dar tocmai am aflat un secret despre el pe care nu cred că pot să-l iert...

În septembrie, am aflat că soțul meu „B” a fost infidel de zeci de ani. Nu știu momentul exact. Am aflat pentru că are un cont de felicitare online și îl folosim pentru a trimite o felicitare unui prieten.

M-am întrebat cât timp a trecut de când am trimis o felicitare, așa că m-am uitat la „cartele trimise”. Am văzut numele „Jenny”. L-am mai văzut de multe ori înainte pe telefonul lui B, dar el mi-a explicat că ea era cineva cu care a lucrat cu ani în urmă.

Pe scurt, am verificat din nou cardurile pe care le-a trimis și am găsit o serie de mesaje poetice foarte iubitoare. I-am cerut înregistrările telefonice și am văzut că de ani de zile se sunau lunar sau mai mult. Nu am de unde să știu ce conțineau apelurile lui Jenny, dar pot doar să-mi imaginez că erau foarte iubitoare.

După cum vă puteți imagina, am fost șocat și lovit lateral. Pentru atenuare, mi-a spus că nu înseamnă nimic și că doar m-a iubit cu adevărat.

În timpul unei conversații destul de aprinse, el a spus că s-a culcat cu ea doar de câteva ori când lucra în afara ei.

Cu ani în urmă, când nu eram căsătoriți de mult, a avut o aventură cu un vecin. Am aflat pentru că soțul ei a bătut în ușă și mi-a spus. Apoi a venit femeia și mi-a spus că plănuiesc să fugă împreună, dar B a negat asta.

Consilierea matrimonială m-a făcut să realizez că poate fi ceva ce făcusem sau nu făcusem pentru a-l face infidel. Aveam doi copii și nu aveam cum să-l las să ne distrugă minunata familie. Așa că am continuat.

Recent, am vizitat vechi prieteni și mi-a amintit de tot ce credeam că avem. El continuă să spună că acele felicitări cu mesajele de dragoste erau „bancă”.

Nu știu ce doare cel mai mult, amintirea acelei prime aventuri sau știrea că a început o alta curând după aceea. Încă nu îmi poate spune ce îmi lipsea ca soție. El spune că nu știe și că doar m-a iubit cu adevărat. Deci de ce avea nevoie de acele femei?

Ne-am dus la Relaționați, dar nu a fost de ajutor.

B pur și simplu nu putea Nu spun de ce fusese atât de crud. Habar nu am dacă, gândindu-mă la viitor, ar trebui să le spun copiilor noștri (acum adulți). Cum vă puteți întoarce din știința că, pe măsură ce au crescut, el ducea o viață dublă?

Nu avem atât de mult timp să punem lucrurile înapoi și nici nu cred că vreau să o fac din nou. Crezi că merită să încerci să treci din nou peste trădarea lui?

EVIE

Bel Mooney răspunde: Aceasta este una dintre acele momente în care vreau ca cititorii să știe că scrisoarea ta originală avea 1.399 de cuvinte și am editat la un pic sub 500, deci inevitabil au fost afectate atât faptele, cât și nuanța.

Este păcat, pentru că scrisoarea ta needitată, care include e-mailuri trimise prietenilor apropiați, dezvăluie profunzimea nedumeririi și tristeții tale.

Ca atâtea femei pe care le-am întâlnit (în viața și prin munca mea) ai căror soți au fost infidel, pui întrebarea cheie: „De ce a avut nevoie de acele femei? lipsă de tine.

Dar, din experiența mea, întrebarea nu este neapărat de-a face cu „nevoia”. Mai mult, poate, o chestiune de oportunitate.

Desigur, este adesea posibil să ne uităm la o căsnicie cu probleme și să urmărim infidelitatea uneia dintre părți la unele dintre acțiunile – sau lipsa de acțiuni – ale partenerului său/ei. . Slob despre? Ați uitat să puneți întrebări iubitoare? Ești leneș în relație?

Unele căsnicii devin foarte învechite și, în consecință, o infidelitate poate fi foarte bine în joc. De ce? Pentru că este incitant. Măgulitor. Încântător de transgresiv. Distracţie. Emotionant sexual. Întinerire. Uneori revigorant de prost. Diferit.

Toate acestea – și multe altele. Dacă cred că este destul de evident, asta nu este în niciun fel pentru a minimiza rănirea pe care o poate provoca.

Și când o aventură are loc din cauza unei iubiri profunde și de durată, atunci toate pariurile despre viitor sunt oprite. Căsătoriile se termină. Încep noi căsătorii. Dar nu este cazul aici.

Nu este o surpriză că soțul tău a putut să-și compartimenteze viața. Mă tem că este destul de normal. . . în cei care se rătăcesc.

Pe de o parte, B te-a iubit (sau ar trebui să-l modific în „iubește”?) pe tine, mama copiilor săi. A prețuit întregul set-up: casă, soție, copii, căsătorie și nu l-ar fi destrămat.

Pe de altă parte, a întâlnit două femei gata să aibă o aventură. Nu a „avea nevoie” de aventura. Și-a dorit asta – să-și stimuleze ego-ul, să-și satisfacă dorința sexuală, să-și testeze ingeniozitatea înșelătoare. Și așa mai departe.

Bănuiesc că acesta este începutul și sfârșitul poveștii: un bărbat care duce o viață dublă, nu pentru că este rău sau „crud”, ci pentru că pur și simplu nu a putut rezista. ce era oferit. Ca un tort pe o farfurie. Adesea, o aventură continuă doar pentru că este mai ușor decât să faci ceea ce trebuie și să-l iei la capăt.

Ființele umane tind să placă plăcerea – deși trebuie spus că stresul și tensiunile de a conduce o aventură secretă pot fi departe de a fi ușor de suportat.

Desigur, B nu poate explica „de ce”. Nu e nimic în neregulă cu tine. Nu e nimic în neregulă cu el. Doar o mâncărime pe care trebuia să o zgârie.

Știu că unii oameni vor găsi tonul meu neșocat șocant. Indiferent de. Ceea ce contează acum este dacă îl poți găsi în tine pentru a continua. Mă îndoiesc că vrei să începi din nou singur în acest moment al vieții tale.

De asemenea, mă îndoiesc că vrei să le dezvălui copiilor tăi adulți faptul că tatăl pe care (probabil) îl iubesc s-a comportat rău și te-a rănit atât de mult.

Dacă nu alegi să-l părăsești, nu văd niciun rost.

Tot ce spun este că nu „treci peste” astfel de șocuri din viață, dar cu siguranță este posibil pentru a dezvolta determinarea a nu fi bătut de ei. Nu uitare sau iertare, ci toleranță.

Dragă Bel,

În comparație cu alții, problema mea este banală, dar încă mă mănâncă și eu nu stiu cum ma voi descurca it.

Acum câțiva ani, fiul meu și unul dintre fiicele mele au căzut și acum nu vor avea nimic de-a face una cu cealaltă. Niște texte stupide dureroase au fost trimise de la fiul meu. Pentru a înrăutăți totul, nora mea este pe cale să-l părăsească.

Problema mea actuală este că fiicele mele și familiile lor petrec Crăciunul cu noi. Dacă fiul meu va fi singur, nu am cum să-l las afară. Dar dacă îl invit și el vine, atunci știu că fiica mea se va retrage, ceea ce îmi va frânge inima.

Pe măsură ce se apropie sezonul sărbătorilor, devin din ce în ce mai îngrijorat de problema și pur și simplu nu știu ce să fac.

JANICE

Bel Mooney răspunde: Nu ai idee cât de mult simpatizez; situații de genul acesta sunt prea frecvente și, prin urmare, (din păcate) au fost o componentă constantă în această coloană timp de 17 ani.

Sunt sigur că ați stat treaz în miezul nopții, întrebându-vă „ De ce nu pot să ierte și să uite? De ce nu se pot înțelege pur și simplu împreună? De ce nu pot vedea cât de nefericit mă face asta? De ce sunt atât de absorbiți de ei?’

Nenumărați oameni sunt dezamăgiți de problemele familiale care nu pot fi controlate de ei – și de aceea, Janice, problema ta este departe de a fi banală.

Din când în când, fiecare dintre noi va spune ceva greșit și/sau ni se va spune ceva iritant sau dureros.

În mare parte, nu există control asupra acestor chestiuni – da, chiar și atunci când cuvintele greșite toamna din propria ta gură și ai putea să te lovești cu piciorul, dar probabil să dublezi în schimb.

Viața este plină de situații dezordonate, dar alegerea vitală este dacă să te rostogolești sau nu și să te tăvăliți în murdărie. Cu alte cuvinte, cum să facem față.

Indiferent de ce rău ni s-a făcut, ce traume din copilărie trebuie gestionate sau ce dileme actuale ne deprimă, avem de ales dacă să ne strângem greutatea a conflictului în piept – sau să-l lăsăm să cadă.

Nimeni nu spune că este ușor. Dar este esențial. Fiecare alegere bună ajută la refacerea lumii.

Desigur, nu poți lua parte. Dar întreabă-te care dintre perechile înstrăinate este mai predispusă la persuasiune blândă.

Bănuiesc că fiica ta. Dacă este așa, atunci poți să o iei de partea ta pe sora ei și să faci un efort real între voi pentru a o convinge să nu strice Crăciunul? Folosiți șantajul emoțional dacă este necesar – pentru că fratele și sora înstrăinați trebuie să li se spună în termeni siguri ce efect are cearta lor fără rost asupra sărmanei lor mame.

Spune-le să se gândească.

Dacă amândoi refuză, atunci nu văd ce poți face.

Cu noroc, soția lui poate decide să petreacă un ultim Crăciun cu el. Sper că da.

Și pentru oricine citește asta și care se află într-o situație similară, vă rog să vă amintiți că sezonul păcii și al bunăvoinței ar trebui să însemne exact asta.

În caz contrar, există nu are rost să fii în viață.

(Fluierul)