_ Tatăl meu a plătit ca să-mi pierd virginitate cu o chelneriță spaniolă când aveam 16 ani. Mi-a distrus viața... și înseamnă că nu găsesc o persoană iubitoare. relație

Vara trecută am fost la locație cu niște colegi de muncă. Tocmai terminasem cercetările de șase luni pentru o nouă săpătură arheologică. La petrecerea de „împachetare” am ajuns cu toții înapoi la apartamentul meu, unde băuturile curgeau.

Eram zece, un amestec destul de uniform de bărbați și femei, cei mai mulți dintre noi în vârstă de 50 de ani și pe măsură ce noaptea s-a răsturnat în orele mici, conversația s-a îndreptat către subiectul sărat al vieții noastre sexuale.

Apoi, o scânteie strălucitoare a sugerat să facem ocol prin cameră și să întrebăm când ne-am pierdut cu toții. virginitatea. Au existat poveștile obișnuite: bâjbâituri beți pe sub grămezi de paltoane la petreceri și cuplaje grăbite pe canapeaua vecinului în timp ce era dădacă. Apoi a venit rândul meu.

„Mi-am pierdut virginitatea la 16 ani cu o fată spaniolă mai în vârstă, în ultima noapte de vacanță la Ibiza”, am spus. „Ne-am dus să înotăm la miezul nopții și apoi, cu lumina lunii reflectându-se pe corpurile noastre calde și goale și cu valurile pulsand pe țărm în timp, până la inimile noastre năvalnice, am făcut dragoste pe nisip.”

Camera a rămas tăcută, așa cum a făcut întotdeauna când am spus această poveste. Câștigasem.

Bărbații din public m-au declarat „o nenorocită norocoasă”, în timp ce femeile au spus cu tristețe că așa le-ar fi plăcut să fie prima dată.

Cu toate acestea, am ales să omit restul detaliilor, pentru că atunci lucrurile merg rapid de la Mills & Am aflat mai târziu, pentru că tatăl meu a plătit-o pe fata aceea să facă sex cu mine. Și rămâne cea mai mare sursă de rușine și regret din viața mea, ale cărei rezultate le simt și astăzi.

Oricât de șocant ar suna, reflectând ați putea crede că – în comparație cu primele experiențe ale multor oameni – este nu este cel mai rău mod de a-ți pierde virginitatea; că ar trebui să mă consider un norocos cutare și așa pentru că am avut un ghid expert în prima mea întâlnire sexuală.

Cu toate acestea, efortul etic îndoielnic al tatălui meu de a „face un bărbat din mine” acea vacanță a avut o asemenea vacanță impact negativ asupra psihicului meu adolescent și sunt convins că acesta este motivul pentru care nu am reușit niciodată să mențin o relație de dragoste pe termen lung cu o femeie.

Astăzi, sunt 57 de ani și la mai bine de 40 de ani după ce s-a întâmplat, mă ucide să mărturisesc că rămâne cea mai bună experiență sexuală pe care am avut-o vreodată – și una pe care nu am reușit-o niciodată să o reproduc cu altcineva.

Recunosc. că ar fi trebuit să fac terapie pentru asta cu mult timp în urmă, chiar dacă doar pentru a potoli furia pe care o simt față de tatăl meu.

Sunt atâtea întrebări fără răspuns pe care le am pentru el. De ce a presupus că am nevoie de ajutorul lui – și de banii lui – pentru a seduce o femeie? A tratat toate femeile așa? Sexul a fost doar un aranjament tranzacțional pentru el? A folosit el însuși în mod regulat prostituate?

Cred că, în adâncul meu, știu răspunsul la acesta.

Tata a murit acum cinci ani și regret în fiecare zi de la trecerea lui. Nu numai pentru că mi-e dor de el (mi-e dor), ci pentru că nu am avut niciodată coloana vertebrală să-l întreb – de ce? Așa cum sunt, nici nu sunt sigur dacă a știut vreodată că am aflat ce a făcut.

Un bancher de succes și bogat, tata s-a despărțit de mama mea când aveam cinci ani și Nu îl cunoșteam cu adevărat.

În fiecare vară, sora mea mai mare Nellie și cu mine părăsim casa noastră din Wiltshire și eram împachetate pentru a petrece o lună cu el într-o locație exotică. El nu a stabilit niciodată limite și nu ne-a tratat ca pe copiii lui. Cred că ne-a văzut ca pe un experiment, trimițându-ne să ne jucăm cu localnicii și să vedem cum ne vom descurca.

Când eu aveam 16 ani și sora mea 18, tata ne-a dus la Ibiza pentru vară. Aceasta a fost la începutul anilor 1980, când a existat o mare scenă alternativă a comunității eco-hippy; ne-a plăcut.

Eram un băiat tăcut, introvertit și asta, pot vedea acum, l-a deranjat pe tata. Era un personaj uriaș care putea să înceapă o conversație într-o cameră goală și avea acel tip de energie sexuală pe care l-ai asocia cu solistul unei trupe, trecând de la o femeie orbitor de atractivă la alta. Bănuiesc că dispera în secret că mă transformam într-un bărbat foarte diferit de el.

Tata, ca un mecanism de ceas, mă întreba în fiecare vară: „Ți-ai spart încă cireșea, Seb?” Înroșirile mele continue i-au servit drept răspuns.

Până când am împlinit 16 ani – încă timid și livrest, încrederea mea nu era ajutată de accesele frecvente de acnee – el m-a întrebat chiar dacă știam cu adevărat despre păsări și despre albinele. La scurt timp după aceea, o copie a Kama Sutra a apărut pe noptieră mea.

Așa că am devenit proiectul lui în acea vară, în timp ce el se străduia să-și transmită unele dintre atributele sale alfa-masculin. M-a învățat să pescuiesc – nu cu o lansetă, ci cum să mă scufund folosind doar o mască, snorkel și harpoane. Când soarele începea să apune, mergeam la barul și restaurantul lui preferat de familie. Una dintre tinerele pe care le vedeam acolo, Maria, mi-a strălucit – sau cel puțin așa părea.

Ea se repezi efuzivă să ne așeze, dându-ne farfurii generoase cu măsline, pâine și aioli cu usturoi. , și discutam la sfârșitul turei.

Era era cu doar trei ani mai mare decât mine și avea corpul ei tânăr și ferm, părul lung și negru și Cu pielea sărutată de soare, ea a devenit subiectul fanteziilor mele febrile de adolescență.

Eram mult prea timid ca să o invit, totuși, și, cu data plecării noastre aproape, tata a decis evident să intervină.

În ultima noastră noapte, a fost o petrecere în restaurantul părinților Mariei. Odată ce chitara au început să cânte, tata și Nellie s-au dus pe ringul de dans, în timp ce Maria s-a apropiat și m-a întrebat dacă m-am răsfățat vreodată la o baie la miezul nopții - nu am făcut-o.

Ea m-a dus la o liniște. golful unde ne-am scufundat slab și, după aceea, a început să mă sărute și mi-a călăuzit mâinile peste trupul ei, cu grijă, seducându-mă încet, asigurându-se, la fiecare pas, ceea ce suntem. făcând era ceea ce îmi doream.

A fost prima dată când am atins sânii unei femei sau am văzut corpul gol al unei femei în viața reală.

Nu este surprinzător, actul în sine s-a încheiat în momente, dar Maria m-a ținut în brațe după aceea, spunându-mi cât de uimitoare sunt și cât de mult mă place. Și am crezut-o.

Mi-am făcut bagajele pentru zborul spre casă a doua zi dimineață într-o năucire de dragoste, reluând fiecare moment erotic din mintea mea, tânjind după încă un sărut.

Totuși nu a fost să fie. Când am trecut la restaurant să ne luăm rămas bun, i-am spus Mariei că mergem și ea mi-a răspuns simplu: „Știu”. Adresele și numerele de telefon nu au fost schimbate. M-am urcat în taxi și am plecat – mi s-a rupt inima.

Eram în barul aeroportului, așteptând zborul, când vălul a fost ridicat în noaptea mea frumoasă, dezvăluindu-l așa cum era.

Tata ținea la tribunal cu câțiva dintre prietenii lui, iar Nellie era plecată să cumpere reviste când l-am auzit descriind cum a plătit-o pe Maria să mă seducă. — Băiatul trebuia să știe cum funcționează lucrurile! spuse el, în timp ce toată lumea râdea.

M-am apropiat și am ascultat, îngrozit, în timp ce el explica cum multe dintre femeile care lucrau la acel bar câștigau bani în plus dormind cu clientela. Nu a fost mare lucru, aparent.

Îmi amintesc că am simțit greață, mi-am făcut frig și căldură toată călătoria spre casă. Până l-am auzit pe tata, fusesem convins că o fată mă plăcea în sfârșit pentru că sunt eu.

Mai mult decât atât, că de fapt îmi plăcuse suficient de mult încât să vrea să facă sex cu mine. Să-mi dau seama că totul a fost o falsă – și că propriul meu tată mă considera un caz atât de fără speranță – a fost cu totul devastator.

Înapoi în Anglia, mama era îngrijorată că am luat o insectă, în timp ce a mea sora a glumit că sunt îndrăgostit. Nu le-am putut spune nici unuia dintre ei adevărul; Am vrut doar să-mi șterg toată noaptea umilitoare din minte.

În cele din urmă, i-am spus lui Nellie. Pur și simplu mi-a spus că ar trebui să mă consider norocos. Și asta a fost.

Tumurată, următoarea mea experiență sexuală a fost doar câțiva ani mai târziu, cu o fată pe care am cunoscut-o la Universitatea din York. Am fost primul ei iubit și, la câteva luni după relația noastră, am făcut greșeala de a-i mărturisi ce s-a întâmplat.

Ea a fost, la rândul ei, fascinată și total îngrozită. După aceea, ori de câte ori aveam o ceartă, era primul lucru pe care îl aducea în discuție, spunându-mi cu o ocazie: „Cel puțin nu eram suficient de disperată pentru sex, încât tatăl meu a trebuit să plătească pe cineva să se culce cu mine.”

Mi-am promis că nu le voi spune niciodată viitoarelor prietene după aceea.

Dar nu am ajuns niciodată atât de departe încât să am alte iubite la universitate. Nu era că nu aș fi vrut să fac sex – încă fanteam despre Maria, corpul meu reacționând în consecință într-un mod care mă făcea să mă simt îngrozitor de manipulat – dar nu voiam să risc adevărata intimitate, să mă pun într-un poziție în care aș fi din nou vulnerabilă.

În timp ce m-am culcat cu unele dintre femeile din cercul meu de prietenie, în fundul minții mele tot timpul a fost întrebarea: mă plăceau cu adevărat sau erau acolo alta motivul pentru care au fost în pat cu mine?

De-a lungul a 20 de ani, am fost în relații și am ieșit – în ciuda temerilor tatălui pentru viitorul meu, m-am maturizat într-un bărbat înalt, cu umeri largi, ale cărui înfățișări atletice erau însoțite de o încredere exterioară liniștită pe care femeile au găsit-o convingătoare – dar nu am putut niciodată să trec de acele etape incipiente ale căderii în poftă și ale sexului. Ori de câte ori emoțiile mergeau dincolo de asta, eram în afara.

Era rar să fac sex treaz, pentru că de câte ori o făceam, mă luptam să mențin o erecție. M-aș gândi prea mult la act și s-ar pătrunde o imagine mentală a tatălui meu care i-a predat note mototolite femeii cu care era pe cale să mă culc.

Nu am fost prost – știam că trebuie să pun aceste gânduri care se învârt în pat, dar nu știam cum.

Împotriva instinctului meu mai bun, m-am căsătorit la jumătatea anilor de 30 de ani. Helen a fost perfectă. Era asistentă de sănătate mintală, avea o răbdare nesfârșită și chiar îi povestisem despre ce s-a întâmplat. Ea avea doar compasiune pentru sinele meu mai tânăr (care, reflectând, a fost poate cel mai rău răspuns pentru că deseori vedeam milă în ochii ei).

Până acum, mintea mea rațională știa că tatăl meu a vrut să spună, în mod greșit, bine. Totuși, deși nu am vorbit niciodată despre asta, nu l-am putut ierta niciodată pentru asta. Ori de câte ori încercam să vorbesc cu Nellie despre asta, ea mă închidea, avertizându-mă că „mă gândesc prea mult la lucruri” și reamintindu-mi că copilăria noastră a fost una destul de decentă.

Și da, are dreptate – era. Dar chiar și așa, pierderea virginității într-un astfel de mod încă îmi aruncă o umbră asupra vieții.

M-a bântuit chiar și în ziua nunții mele. Tata a insistat să țină un discurs (și nu l-am putut opri pentru că a plătit pentru cea mai mare parte), ceea ce însemna că, în loc să mă bucur de zi, eram absolut împietrit de ceea ce avea să spună.

Din fericire, nu a făcut-o. Dar, cu toate acestea, amintirile mele sunt contaminate, încă o dată, de ceea ce s-a întâmplat în Ibiza.

Eu și Helen am despărțit după șase ani. Ea dorea stabilitate; pentru ca eu să nu mai accept proiecte care m-au dus peste ocean, dar nu am putut (sau, cu adevărat, nu aș face).

După părerea mea, toate problemele noastre au dus înapoi în dormitor. Ori de câte ori am instigat sexul, dacă Helen era mai puțin entuziasmată, am presupus că o făcea doar pentru că îi era milă de mine.

Și dorința este un lucru amuzant. Deși acea noapte pe plajă s-a dovedit în cele din urmă atât de traumatizantă, a fost minunat în acest moment și, petrecându-se la o vârstă atât de formativă, mi-a modelat de neșters harta de parcurs sexual și sentimentul de excitare.

Mi-am dorit. Helen pentru a reproduce mișcările Mariei, atingerea ei. În timp ce Helen dorea luminile aprinse când făceam dragoste, eu le preferam stinse, evocând întunericul catifelat al acelei nopți calde spaniole. M-am urât pentru asta.

Helen a sugerat să văd un terapeut sexual. Nu, mulțumesc. Asta nu este pentru mine – și, în cele din urmă, nu trebuia să fim unul pentru celălalt.

Nu sunt călugăr și, de atunci, am avut relații între 40 și 50 de ani. .

De mai multe ori am fost acuzat că sunt un fobic de angajament și, vinovat conform acuzației, sunt. Doar că nu cred că mă voi simți vreodată suficient de în siguranță în compania unei femei pentru a face saltul de credință pe care îl cere o relație adevărată. O parte din mine va fi întotdeauna acel băiat tânăr care echivalează a fi cuprins de dorința lui cu realizarea zdrobitoare a cât de neputincios și de nebun era el cu adevărat.

Cea mai lungă relație de la căsnicia mea a fost de trei ani. Întotdeauna îmi păstrez propriul loc în loc să mă mut împreună. Nu am avut niciodată copii și sunt încă primul voluntar pentru proiecte de peste mări. De fapt, știu că nu pot depăși aceste sentimente, dar, dragă Doamne, încerc.

M-am întors chiar o dată la Ibiza să văd dacă o pot găsi pe Maria și să o întreb dacă este adevărat. . A făcut sex cu mine pentru că mă plăcea sau doar pentru că tatăl meu o plătise?

Totuși, asta a fost înainte de rețelele sociale și de telefoane, așa că, desigur, nu am găsit-o niciodată. Acest tip de reuniune și închidere emoțională se întâmplă doar în basme.

Și așa, rămâne o amintire delicioasă, dar atât de dureroasă, pe care încă o pot evoca într-o clipă.

Da, am devenit bărbat în acea vară, dar băiatul umilit din mine rămâne încă.

(Fluierul)